manjubinhas

Champagne Supernova

2012-01-31T02:18:00.000-02:00

Era hora de voltar às resenhas. Tantos livros na estante queeu estava lendo e não sabia mais ordená-los em mim. Romances, biografias, novelas criminais.Todos tão misturados que o em minha cabeça era capaz de um casal apaixonado deMoccia aparecesse morto, estatelado em alguma rua em algum seriado de DickWolf.

Voltar às resenhas. Ter as idéias anotadas. Ter o fio da meada.Saber início meio e fim.

Mas em meio à loucura, ao disparate da miscigenação, lembreique era assim que as coisas eram para ser. Meio supernova. Meio big bang.

E num estouro toda a ordem se perdeu. Cada um voltou para oseu lugar. O meu, ao lado do seu. Champagne, por favor.

Boemia...

2011-12-13T23:18:00.004-02:00

- Eu precisava tomar o primeiro gole para tomar coragem.

Assim começou o depoimento de Andréa. Há 6 anos que eu eraseu analista, e nunca consegui encontrar o limiar que não me permitia o enquadrarcomo alcoólatra nem determinar suas dificuldades de relacionamento. Homens emulheres passaram por sua vida sem que criassem raízes. Só deixavam marcas. JimBeam foi a sua preferida.

Sempre deixei em meu consultório uma garrafa de uísque noarmário e um espumante no frigobar. Comemorações ou relaxamentos, tanto faz: o álcoolsempre me facilitava a vida. Mais que a porção de chocolate ou a fatia de bolodois amores após o almoço, acompanhado com um café com leite – mais leite quecafé, por favor.

Acredito que entre eu e Andreas havia uma cumplicidadeparticular. Por mais que fosse responsável por analisá-lo, um cartomante comcurso superior, como bem me conceitua a desciclopédia, usualmente acabávamospor trocar uns goles ao final de cada sessão.

Neste dia, em especial, após assumir que havia colocado umbelo par de chifres em quem chamava de amor de sua vida, Andreas chegou em meuconsultório murmurando, questionando os ensinamentos de Vinicius de Moraes:

- O velhote casou com quantas? Cinco? Seis?

- Nove – respondi. Tati, Regina, Lila Bôscoli, Malu Proença,Neli....

- Nelita, Cristina Gurjão, Martita, Gilda e mais uma que eunão lembro se era Gesse ou Gessy – ele emendou, criticando – Sou tão viciadonele quanto você. Nele em nos cachorros que ele ensinou a soltar da garrafa.

- Era Gesse Gessy, assim, estranho e juntos, o nome dela. Eele se casou com ela na umbanda, antes de casar com Martita, depois da Gurjão.

- Que se dane.

E ali começou a contar da separação. Em 6 anos, era a quartaou quinta que eu acompanhava. Normalmente cada relação começava como NelsonGonçalves “Boemia... aqui me tens de regresso...” E terminava assim, meioparódia, meio realidade. “Boemia... aqui me tens de ressaca...”.

Gesse Gessy X Vinicius de Moraes

Zombie Walk

2011-12-10T15:51:00.001-02:00

Passostortos. Manchas pelo corpo. Uma mistura de sujeira com desleixo. Essa era apostura matinal de Leonardo neste domingo. Fora parecido já na quinta, naterça, e quase em toda a sua vida. Pelas ruas do centro da cidade, homens emulheres com sangue escorrendo pelos corpos, cheiro de maquiagem, andararrastado. Pessoas que aparentavam sair de filmes de terror compunham oambiente cinzento onde a ficção se cruzou com a realidade sem dar qualqueratenção, confundindo-se como um dos seus contos fantásticos.

Aqueleser humano semimorto junto com outros tantos assemelhados. Os rostos em sangue,os olhares sombrios, os dentes estragados pelo tempo em que viveram mortos. Apele carcomida por pragas ou por desgraças da vida ou pelas pinceladas dosmaquiadores. No lado oposto da rua, Leonardo tentava acompanhar com o olharembaralhado a multidão que se aproximava, tomando conta da via centra.Observava o ir e vir sem entender e sem buscar qualquer ideia sobre o queacontecia.

Eraum corre corre desgraçado naquela manhã. Uma corrida manca e forçada para quasetodos eles. Crianças se assustando com as cenas que viam. Crianças participandode um movimento que desconheciam. Adultos sendo crianças em cenas de filmestrash espalhadas pelas ruas. Crianças e adultos se confundindo com o cenário deum centro decadente, precário, envolto a prédios descuidados e sujeiras. Umazombie walk num lugar habitado por tantos outros zumbis invisíveis comoLeonardo. Mortos vivos de verdade, que apenas sub existiam naquele lugar ondetantos festejavam a morte.

Porqueseu dia-a-dia era o que aqueles seres faziam uma vez por ano: andar semdireção, com os pés carcomidos por inflamações, o corpo infeccionado, a sujeiraencrustada na sua pele. Enquanto uns inventavam um andar de zumbi, Leonardo erahá anos um zumbi em si mesmo.

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Seique o Blog anda meio de lado, mas vai ter volta. Com partes de texto, a partirde agora. Textos que vou me dedicar para sair dessa tela e entrar no papel,enfim. De alguma forma.

Ando Meio Surdo

2011-10-22T16:35:00.000-02:00

Resolvi voltar a escrever hoje. Definitivamente isso é o queme empolga. Nada de número. Contagem de estoque? Compras com fornecedores deoutras cidades? Não quero saber de cotações, de redução de custo ou de meta devenda. Não quero saber de merda nenhuma.

Resolvi que era hora de voltar a escrever. Fim do mês e acaneta ficou esquecida no lado direito da minha mesa, para os clientesassinarem a via do cartão de crédito, cheia de impressões digitais que não aminha, assinando por muitos e por nada.

Mas, com a cabeça vazia, o máximo que eu escrevo são asdescrições no bloco de notas fiscais.

* listen tothe one inside (The Blank Tapes – Listen to The One - http://youtu.be/GHf8AJP6PNU)

Aquarelas

2011-09-01T12:47:00.001-03:00

Liguei pro Antônio no sábado pra saber como andava a vida. O cara me respondeu que estava tudo certo, mas eu senti um ar estranho naquele jeito de falar. Estava seco, ausente, uma resposta meio padronizada, sabe?

Ele era do tipo de pessoa que todos sabiam da vida. Estava sempre online falando de tudo no twitter, amando loucamente no facebook, dizendo cada passo no foursquare. Era viciado em tecnologia a ponto de diariamente criar um novo álbum no Flickr com seus passos. Era um com o seu rosto, outro com o tipo de roupa que estava usando, um terceiro com os tênis, mais um com imagens da rua, outros com pichações – ou arte urbana, como ele dizia –, e assim seguia. Mas havia uns 10 dias que estava ausente, e as poucas coisas que falava sempre tinham uma cara de Lord Byron.

Resolvi olhar seu facebook e daí eu entendi o que estava rolando: de namorando, agora constava como viúvo seu status de relacionamento. Óbvio que tinha rolado um entrevero com a patroa e por isso a coisa não andava bem. Liguei de novo e falei que tinha comprado umas cervejas novas e queria saber se ele topava experimentar. Tinha comprado uma Stout, duas Indian Ale e outras Porters. Ele hesitou e eu avisei que estava levando na casa dele.

Cheguei lá com as cervejas e uma peça de picanha pra fatiar enquanto bebíamos. Apertei a campainha e vi um Antônio todo largado, calça de moletom e camiseta, maior cara de pijama na cara. Dei um beijo e um abraço meio de lado por causas da sacola e entrei. Alguns amigos queridos eu sempre beijo como se fossem meus irmãos. Entrei e fui direto pra cozinha deixar a carne e colocar a cerveja pra gelar.

Antônio fechou a porta e veio atrás de mim. Perguntou se preferia que acendesse a churrasqueira ou se rolava fazer a carne na chapa mesmo, e optamos pela segunda opção. Menos trabalho e mais rápido. Olhei pra ele e fui direto ao assunto: - Tá, me conta agora o que está acontecendo que a tua cara está péssima, filhote. E então Antônio desabou a falar...

- Cara, tomei um pé da mulher esses dias. Falou que não estava rolando mais, que tinha sido legal mas que era melhor cada um seguir seu caminho.

- Aquele papo de sempre – falei.

- É, você sabe como funciona, não é?

- E como.

Começamos a rir e dei um abraço nele.

- Antônio – comecei. Antônio, não fique tão apegado. Vocês estavam juntos a o que? Três? Quatro meses? Ainda é tempo de se conhecer e saber se é a pessoa certa...

- Mas você me conhece. Eu sempre acho que é a pessoa certa. E eu sempre me jogo de cabeça em qualquer relação, se estou namorando, se estou ficando com a pessoa, sempre me jogo de cabeça. Agora é seguir em frente.

- Cara, mulher é como aquela música do Toquinho, sabe? “sem pedir licença muda a nossa vida e depois convida a rir ou chorar”. Agora vai de você seguir em frente ou se trancar.

- Tá, vamos ver aquelas cervejas da geladeira – disse Antônio.

Enganações

2011-08-25T23:13:00.001-03:00

Sexta-feira chegou bem safada. O sol resolveu não sair e deixou o dia com aquela cara de manhã recém acordada. Manhã manhosa, meio chovia, meio queria aparecer um mormaço. Meio litoral, sabe como é?

Acordei era perto de meio dia. Quando eu digo perto, não pensem que era onze e pouco. Se duvidar já passava da uma. Mas me acostumei a falar “perto de meio dia” que era como eu contava pros meus pais na primeira vez que sai de casa. Acordava lá por uma e tanto, às vezes duas e tanto, e sempre falava – Ah, pai... era perto de meio dia. Demorei para desligar meu umbigo de casa, e sempre me fiz de rapaz obediente. Foi assim em casa, na escola, nos namoros. Bom moço. Sabe como é, não?

Mas ali no começo do dia, no começo da tarde no caso, o sol estava minguado e por três horas resolveu que era bom dizer que estava vivo. Abriu um azul lindo no céu, o sol já de lado, mas com aquele clima de manhã, tanto pra mim como pra ele. Três da tarde e putiei por não ter ido à praia como havia me programado e conhecia aquele tipo de sol: vinha tarde e corria como um coelho. Menos de meia hora depois já estava tentando se esconder, nuvens já ofuscavam a sua cara e eu me escondia em um casaco de lã.

Às 4 caiu o sol. Meio que despencando o frio da noite, uma neblina bonita, e aquele ar de quem não perdeu muito em ir pra praia. Peguei meu livro, deitei no sofá e deixei ele cair em cima do peito, com a página aberta em qualquer lugar que eu ainda não tinha lido. Sempre me faço de bom moço e pseudo intelectual.

Bom dia

2011-08-05T03:00:00.000-03:00

Acordei cedo hoje e isso não é comum. Queria descansar do trabalha exaustivo dos últimos dias, mas não tem jeito: o sono se foi e eu levantei pra ver se corria um pouco atrás dele. Mas até pra isso estou com preguiça hoje.

Fui até a cozinha para tomar um café que restava na garrafa de ontem a noite, e passando pela sala olhei para as janelas do prédio da frente. Uma jovem que aparentemente não chegou aos 30, falava ao telefone enquanto arrumava sua blusa tão vermelha quanto seu rosto, vermelho de frio ou exagerado de blush.

Pela vizinhança só reparava nas janelas dos prédios vizinhos. Eu, que ainda estava sonolento ao passar e rir da vizinha de janela, olhava para os outros apartamentos e via suas cortinas opacas por causa do suor que impregnava as janelas, aqueles vidros embaçados de quem faz sexo logo pela manhã no quarto frio, a porta e a janela fechadas, aquecedor ligado no começo, aquecimento corporal no final.

Peguei minha caneca e fiquei pensando se as pessoas ainda faziam sexo pela manhã. Dar bom dia eu já sei que elas não fazem logo cedo.

Esquecimentos

2011-07-28T23:05:00.000-03:00

Abro a porta do carro com a mão esquerda, e, enquanto estou puxando a maçaneta, com a direita coloco a mão por dentro da jaqueta, como quem vai puxar uma pistola daquela cinta-liga que investigador de filme americano usa pendurada no ombro, sabe? Coloco a mão ali como quem vai sacar, e tiro minha carteira e os documentos do carro.

Ao sentar no banco do motorista, a mão direita, cheia de documentos, carteira, a chave do carro pendurado no mindinho, puxa a alça da porta pra fechá-la, mas fica meia bomba. Percebo isso pela luz acessa no meio do carro, como se a porta estivesse aberta. Ela não está aberta. Mas nem fechada também. Uma merda.

Largo os documentos e a carteira no console. A chave cai onde deveria ficar os pés do passageiro. Dou um solavanco com a mão esquerda na porta, sem abrir, e apaga a luz do teto. Quando me agacho pra pegar as chaves e enfim sair da garagem, fecho os olhos por um instante.

Pernas grossas. Saia curta. Sandália com salto que deixa aquela mulher mais alta que eu. Mas sem salto ela também ficaria mais alta, lembro. Aquele cabelo moreno, aquele olhar caído e com uma pinta chamando mais atenção que a maquiagem escura. Meia calça grossa, grosseira, alguns rasgos, algo de moda, talvez. Não entendo disso e nem tenho muita paciência pra tentar entender. Olho por entre aqueles fios pra entender aquelas coxas. Nem reparo no olhar, no desejo. Meu desejo está ali. Coxas.

Percebo que estou fora de mim e retorno daquele momento senil. Procuro em volta e não há ninguém. Imagens ou lembranças, apenas, mas tanto faz. Estou atrasado para chegar no trabalho e lembrei que deixei dentro de casa a chave do escritório. Abro a porta e largo o carro aberto na garagem. Volto pro carro. Preciso da chave de casa que está na ignição, junto com a chave do carro que está aberto na garagem. Coxas...

criado-mudo

2011-07-22T00:58:00.000-03:00

SMS: “Escrevi um email pra você”

Abro meu Gmail, vou na pasta de SPAM e começo a vasculhar. Tem milhões de coisas do twitter, algumas do Google+, umas listas chatas que me colocam. Lembro do mecanismo de busca e escrevo o nome dela “Cibele”.

25 emails na caixa de SPAM mandados por ela. O único não lido vem com o título “Desapego”. Dentro, um poema.

“Sei que nosso amor mora ao lado

Ao lado da nossa cama, num criado mudo,

Mudo como nós na cama.

Somos mudos dentro de nós

Entre garras e gemidos.

Nosso amor mora ao lado.

No lado de fora de nós dois.”

Respondi o SMS: esquece. Era uma vez o seu criado mudo.

Chances Perdidas

2011-07-12T02:32:00.000-03:00

Meu filho estava ali, beirando os 13, 14 anos. Não lembro agora. Lembro que era uma época em que eu não sabia se já era hora de desistir de trazer os gibis da Disney para ele, se ele tinha partido pra coleção de revista de sacanagem. Óbvio que estava na época de aumentar o grau de testosterona no corpo, ganhar massa, olhar as meninas com outros olhos. Se duvidar, já estava participando de concurso de piroca. Ou pipoca, como cantava o Chico.

Sei que a maior felicidade dele era chegar na primavera e aproveitar a feira de livros na escola. Tinha novos, usados. Ele tinha um fascínio enorme por livros. Mas essa paixão na primavera era algo pra lá de estranha. Se misturavam suas paixões: literatura, esporte, investigação, jogos de tabuleiro... pedia para que lhe comprasse livros como “O enigma do autódromo de Interlagos”, alguns sobre tênis, outros policiais. Nessa época, ele me acompanhou no mercado em busca de algum presente de natal pra mãe dele e me pediu um livro que dizia ser de filosofia, com uma capa azul, devia ser “O Mundo de Sofia”, que resolveu ler enquanto o resto da família aproveitava o carnaval daquele ano. Uma semana de descanso e baderna para alguns. Pra ele, uma semana deitado na rede com uma garrafa de coca cola de um lado, e o livro encostado numa cadeira.

Outro desses atos que me lembro foi o chilique que deu quando chegou em casa e viu que tínhamos tirado o armário da área de serviço. Chegou perguntando: - cadê os livros que estavam no armário? Entre berros, choro e uma corrida até o seu quarto, largou o almoço na mesa e disse que estava sem fome meia hora depois. Eu tinha doado os livros que eram do meu pai para alguma instituição, e não sabia que ele subia na máquina de lavar para pegar um ou outro.

Pena que o tempo passou e não o via lendo mais. Também não sorria tanto, não se trancava mais tanto. Foi olhando pra vida, saindo, emburrando. Chegava o fim do dia meio triste, e dizia que ia se divertir na casa de algum amigo. Eu o via ao acordar, mas ainda não havia tanta alegria assim. Um dia, no seu quarto, eu vi no criado mudo apenas seu diskman e o disco Tempestade da Legião Urbana. Não sabia o que estava acontecendo com ele e o porque daquele afastamento momentâneo.

Talvez tivesse algo a ver com aquele momento dele. Vestibular chegando, escolhas a serem feitas e tudo parecia enevoado na frente dele. Largou alguns esportes, não consegui mantê-lo em outros, não o apoiei em algumas decisões, o apoiei em outras. Sempre em busca do que era melhor pra ele.

Vi, entretanto, que ele passou a sorrir mais. Nada mais de CDs em seus quartos, nem dias isolados em seus fones. Apenas alguns cadernos, canetas, tudo espalhado pela casa. Um monte de rabiscos, várias frases escritas e riscadas por cima. E alguns sorrisos espalhados.

Encontrei uma carta dele nessa época, falando em desistir da vida e coisas do tipo. Sempre tive medo de suas amizades, das drogas, do álcool. Fui perguntar pra ele do que se tratava, perguntando raivosamente se o que eu lhe dava não era suficiente. O puxei pela blusa do colégio como se quisesse erguê-lo, mas seu tamanho era o mesmo do meu e não tinha tanta força como queria demonstrar.

Ele, chorando, amedrontado, com os olhos vidrados e cheios de angústia, me olhou pedindo desculpas e falou. “Pai, só estou tentando aprender a escrever”. O abracei. Não pedi desculpas. Ele nunca mais escreveu uma letra. Nem demonstrou qualquer felicidade.

Na Rua Aurora

2011-06-30T10:18:00.000-03:00

Ziguezagueei pela Rua Aurora, buscando o único poste que ainda brilhava naquela rua. Aquele era o centro sujo da minha cidade, que misturava o cheiro de pastel frito durante o dia inteiro com a poeira que os carros levantavam enquanto passavam lentamente naquele lugar de trânsito frenético. Os dois me enjoavam. Não sei o que mais eu repelia por ali: aquele cheiro, que durante a madrugava se misturava à uréia daquela meia dúzia que dormia nas marquises ou aquele trânsito parado às 18:23, quando eu olhava da janela de casa e não sabia quem eu chingava por aquele buzinasso inútil.

Motorista é uma merda. Paciência zero e acha que tudo tem que girar a seu favor. Se pode, invade a pista exclusiva de ônibus, passa no sinal que acabou de vermelhar ou estaciona o carro em cima da faixa de pedestres. Pior: param para descarregar debaixo da placa com um E e um X em cima. Sem falar dos taxistas, que param em fila dupla, achando que são os donos daquela maldita rua e ficam esperando a dondoca descer ou subir, e que se dane quem está atrás ou todo o prejuízo que aquilo pode causar no trânsito.

Entre esses malditos motoristas eu sempre estive. Normalmente dirigia apenas na madrugada. Tenho um gol 83, sem abs, vidros elétricos, direção ou ar condicionado, e também sem IPVA, seguro obrigatório, extintor de incêndio ou cinto de segurança.Só saio com ele de madrugada, acendo a luz baixa, o farol da direita dá sinal de vida, o da esquerda tem vida própria, e saio da Aurora para a Churchill em direção à Boate enquanto Crazy Beat toca no meu celular que uso como rádio.

Chego lá e caio na pista até badalar umas 4 da manhã no meu relógio. O esquema de chegar em casa 8 da manhã eu deixei pra trás. Não aguento mais tanto tempo. Tanto álcool. Tanta gente em volta. Vou sozinho, não falo com ninguém, e volto sozinho. Esse é meu padrão. Mas nessa noite, eu voltei sozinho e bêbado. Todas as noites voltava bêbado, afinal. Esse é meu padrão. Peguei o carro na esquina da Churchill com a Ferreira Goulart, destravei a trava carneiro e subi a Orisvaldo Pereira saindo da Orleans Bragança de volta ao Centro.

Não sabia muito bem o que seguir. Meus reflexos estavam todos confusos e me guiava pelas linhas do chão. Dirigia como se fosse um autorama, seguindo com o carro no meio da faixa central para não me perder na direção. O fato de sair de uma boate cheia de luzes e partir para a rua deixa aquele clima de penumbra na cabeça, as luzes vermelhas se confundem com as da pista de dança e você não tem tanta certeza de qual é a sua realidade no momento. Uma grande confusão de sentidos e você tendo que se guiar até em casa.

Quando entrei na minha querida Aurora, o sol se virava atrás de mim para dar o ar da graça. Levei mais de uma hora e devo ter dirigido a 20 por hora pra demorar tanto num trajeto de 15 minutos. Alguns postes já tinham a sua luz apagada, e na Aurora já não tinha mais a linha pontilhada no chão. Ziguezagueava entre as linhas laterais, até chegar em casa, largar o carro aberto, sem abs, direção, ar condicionado, sem fechar as portas ou acionar a trava carneiro. Sem tirar a chave da ignição. Sem sair de dentro dele, virei para o lado do passageiro e dormi.

Duas horas depois, a moça que cuida dos estacionamentos bateu no meu vidro e perguntou onde estava meu cartão de estacionamento. Mandei ela sair dali, ganhei um multa, levantei meia hora depois para retirá-la do parabrisa e resolvi entrar em casa.

Escrever pra que?

2011-06-15T01:12:00.000-03:00

Vou ser sincero: escrevo para me esconder. Cada frase que exponho contém uma parte de mim – algo que fiz ou gostaria de ter feito, ou que não fiz e imagino as consequências se o fizesse. Em tudo que se escreve há um pouco de si, seja do suor das linhas frustradas, seja das mentiras deslavadas para tentar recriar o futuro.

Escrever é um pouco de suicídio. De se matar naquelas linhas para que alguém te veja. De se jogar no meio da rua em busca de um breve comentário ou um sorriso que indique o gosto ou o desgosto por essa jogatina. Escrever, as vezes, é matar e morrer.

Ou não.

Cansaço

2011-06-10T05:07:00.001-03:00

Eram cinco da manhã quando eu resolvi me levantar. Fazia pouco mais de meia hora que tinha chego em casa, esquentado o café e colocado meus chinelos depois de mais um dia cansativo: 15 horas trabalhando, entre ruas, carros, mercado, bar, mercado, contas, músicos, instrumentos, desce cabo, sobe cabo, contas e um sanduiche na padoca 24 horas, onde queijo e porco se misturavam no prato como se fosse meu almoço.

Cheguei em casa passando das 4 da manhã, preparei um café e me banhei enquanto o cheiro invadia os cômodos do apartamento. Não sei se o banho quente ou o café com leite e mel, mas um dos dois resolveu me despertar. Cheguei em casa agoniado, pés doendo, corpo cansado, vontade louca de me jogar no quarto e só acordar 8 horas depois. Mas a sujeira do meu corpo não me deixavam e a lembrança daquele queijo burger me pediam algo quente para acalmar o estômago. Por isso optei tanto pelo café com leite como pelo banho.

Deitei já com o coração aquecido, sorriso no rosto de fim de dia, e sono estampado entre as olheiras. Deitei com o ombro direito voltado pro colchão, o outro levemente arqueado, um braço auxiliando o travesseiro e o outro tentando achar um ponto que se aconchegasse. Não encontrou. Inverti as funções: ombro esquerdo no colchão, direito arqueado, braço de travesseiro, olhos fechados. Cadê o sono?

Foram 20 minutos entre um lado e outro. Desistia e virava o umbigo pro colchão, mas meu pescoço reclamava. Apontava a barriga pro teto, mas me sentia desconfortável. Vira, desvira. Uma agonia que lentamente foi evacuando meu sono, levando-o embora junto com a minha paciência comigo.

Desisti, coloquei a calça que tinha usado por 15 horas e que estava ali, tomando um ar pra ser usada no dia seguinte, um tênis que me deixa com cara de tio que joga tênis aos fins de semana, a camiseta que estava usando pra dormir e resolvi caminhar pelo bairro. Nunca tinha feito isso nos dois meses que morava ali, mas essa falta de sono me fez pensar em caminhar umas 4 quadras, cansar um pouco, libertar a serotonina e voltar a dormir.

Desço na calçada em frente ao prédio e avisto um carro estacionado, luzes desligadas, e a porta do passageiro aberta. Acho estranho, e me direciono pro lado dele. Estava a duas quadras de mim, e qualquer movimento estranho eu poderia fazer de conta que estava indo em outra direção. Não conheço a cidade, mal entendo o bairro em que moro, e resolvo caminhar de madrugada por ele. É muita burrice, eu sei.

Vou chegando no carro, e nada de alguém se manifestar por ali. Pensei que podia ter sido furtado, levado o som e largarem a porta aberta, mas fiquei do outro lado da rua, com as mãos no bolso caminhando como quem tinha uma direção fixa. Não tinha. Só queria me cansar um pouco e voltar a dormir. Mas eu gostava de fazer tipinho. Era minha forma de expor minha qualidade de ator – qualidade inexistente, por óbvio.

Ao chegar a alguns metros do carro, vi alguns vultos lá dentro. Não havia isofilme, não havia iluminação interna, nem embaçamento nos vidros. Entendi ali o porque das portas abertas. Ali, duas pessoas tentavam formar uma só, atrapalhados pelo volante do motorista, e sem baixar o banco para ampliar o espaço. A porta aberta era para não embaçar o vidro, entendi, e para facilitar a minha da visão e a do vizinho do terceiro andar, que da sacada apreciava tudo enquanto fumava seu cigarro. Olhei assustado pro carro, e me assustei quando percebi aquele senhor observando as cenas. Quando o olhei, ele apontou o dedo indicador sobre a boca em sinal de silêncio, e eu me pus calado em meu caminho.

Rodeei a quadra e voltei pra casa, semi cansado, sem sono, com inveja e vontade.

Ter

2011-04-03T01:09:00.001-03:00

Queria eu ter te desejado. Te desejado ainda mais. Quem sabe até ter te amado. Ter, mas não só em estado: em espírito. Ter sofrido desilusões ou ter vivido de ilusões. Ter te desesperado. Queria ter afagado teus cabelos e os alisado em minhas mãos. Ter afogado em meu choro de saudade. Ter saudado seu retorno em prosa, em verso! Ter feito teu café com leite com torrões de açúcar. Ter entendido suas finesses.

Queria, ah isso sim eu queria, queria ter te olhado nos olhos. Não só te encarar frente a frente. Ter a sua alma. Ter a sua verdade. Ter a sua história. Ter nos meus olhos o reflexo da tua paixão pela vida.

Ter te virado o rosto no segundo beijo, talvez eu queria. Ter vivido em minha mente essa história. Em minha mente e só nela ter lembranças de ter me rasgado o peito como tens feito.

Mas ainda tenho. Tenho. Dois tickets. Uma ida. Uma volta. Nenhuma saída.

Ter tempo, os seis minutos que te separam do céu. Os seis minutos que te separam de mim. Ter um reencontro. Uma reestreia. Uma reviravolta.

Volta, que é o que temos. Ou o que tínhamos, naquele outro lado.

Cigarros e Finados

2011-03-13T01:51:00.001-03:00

Você me avisou: vou ali comprar cigarros. Aquela desculpa imbecil que um dia falamos por nenhum dos dois fumarem, e que usaríamos quando resolvêssemos que era hora de voltarmos a viver no cada um por si. Era como aqueles dois tapinhas nas costas e a frase padrão “você é legal, uma pessoal especial, mas...” e no fundo ia rolar um ‘não sou afim de você’, ‘ainda gosto de você mas não sei se é isso que quero pra minha vida’ ou ‘putz, desculpa, mas não tá mais rolando’.

Você tinha passado por isso uns seis meses antes de me conhecer. Eu há um pouco mais. Afinal, pé na bunda é algo comum de se ver por aí. E fácil de se escrever sobre. Quantos você leva antes de acertar? E quem não acerta? E quem acha que acerta e, tempos depois, leva um chutasso homérico ou um par de tiara do show do ACDC, aquele chifre reluzente que chama a atenção por onde passa e você nem percebe que está ligado? E tem gente que vem querer criar grandes histórias de amor...

Quando você fechou a porta eu estralei os olhos e todas as imagens voltaram. Da nossa relação, dos passeios, fotos, entrevistas com família, aprovação do sogro, desagrado da tia mais velha, viagem, cheiro de cigarro na casa dos seus pais e minha crise de renite comendo solta por causa da sua tia velha e solteira que fumava os tubos diariamente, bebedeiras e bandalheiras pela noite, crises de ciúme minhas, suas, mudança de hábitos, compra de um novo colchão, instalar um espelho grande atrás da porta do quarto, troca da assinatura da NET pela prestação de uma geladeira nova com cara de retrô...

Olhei na porta e a chave ainda balançava. Eu acompanhava com os olhos aquele balangandã como se fosso o seu andar, suas pernas e todo swing do seu quadril ali, naquelas chaves, de um lado para o outro. Em seguida, a maçaneta da porta se mexeu e você entrou com um pacote de 10 maços de LM, que jogou em cima do passa pratos, uma mala de couro, e sua tia logo atrás. Devo ter feito uma cara de desgosto por ter esquecido que receberíamos visita pro feriado de finados.

Todo mundo é meio meio.

2011-02-23T12:23:00.002-03:00

Todo mundo é meio fotógrafo e meio escritor. Meio triste e meio inteligente. Todo mundo é quase famoso ou meio conhecido. Todo mundo coleciona amigos. Todo mundo divide informações, sem saber se são de verdade. E todos guardam suas verdades pra si. Todo mundo divide felicidade ou tristeza no twitter.E todo mundo tem um momento de auto ajuda – mas sempre escondido. Todo mundo é meio leitor, meio que conhece Clarisse e Lispector, meio que lê textos do Quintana, meio que gostam de Dostoievski. Todos acham que são fãs do Caio Fernando Abreu, que leram todas as obras de John Fante e Bukowski. Todo mundo gosta de uma banda da Escócia, da Islândia ou da Austrália. Todo mundo curte uma banda desconhecida do Brasil. Todo mundo gosta de filmes cult e nega rir com comédias bestas, chorar com o romantismo piegas no cinema, curtir filmes com o Selton Mello. Todo mundo curte. Curte sem saber, sem ler ou entender, sem ver. Todo mundo curte. Curte ser cool. Curte ser meio besta, afinal. Todo mundo quer ser meio diferente, e acaba sendo meio igual.

Do lado de dentro

2011-02-01T11:59:00.001-02:00

Difícil escolher numa hora dessas. Se de um lado tenho a felicidade deste momento, do outro eu tenho a incerteza de que isso irá durar. “Você acredita que isso pode durar pra sempre?” me perguntaram certa vez. E eu não soube responder.

Ora, além de toda a escuridão, o que mais eu tenho adiante? Não sei o que vai ser, quem vai vir, quem partirá, se haverá reencontros ou desencontros. Não posso dizer que a garota que amava aos 16, 17 anos será pra sempre um mito intocável, ou se na verdade seria aquela mulher de 30 anos que me faz sorrir a cada olhar, sem ter trocado ao menos uma frase comigo além do ‘Bom dia, senhor. Pão com manteiga e café com leite como sempre?” complementando com um “imagina” toda vez que eu agradecia a felicidade do seu atendimento.

O que eu posso saber é tudo aquilo que já foi. De resto, me resta imaginar. E se hoje me perguntassem “Você acredita que isso pode durar pra sempre?” eu responderia pra sim. Desde que ‘sempre’ fosse todo momento de felicidade que ela me proporcionará até tudo acabar e virar uma história contada ao estilo Big Fish.

Mande um Recado

2011-01-26T10:25:00.001-02:00

Passava da meia noite quando me veio a vontade de escrever uma carta. Colocar a mão sobre o papel e, letra a letra, preencher aquelas linhas de um caderno guardado num canto qualquer da casa. Não queria saber da tela do computador brilhando e me trazendo mais sono. Não queria tirar do armário a máquina de escrever antiga que meu pai deixava em casa para poder trabalhar nela enquanto não podia se deslocar até a vara onde até hoje trabalha. Era uma caneta, uma folha, e uma vontade.

Comecei a olhar para aquelas linhas e as palavras me surgiam na cabeça, mas nenhuma delas supria aquela minha vontade. Apoiando a mão na folha, desenhava palavras no ar, com a ponta da caneta levemente levantada para não escrever o que eu não queria. Precisava de uma certeza para colocar ali.

Percebi que, na verdade, eu sabia o que eu queria. Não era o “escrever uma carta”, mas descrever uma vontade. E assim foi.

Uma nova carta para você

2011-01-16T01:40:00.001-02:00

Desci as escadas correndo. Eram apenas três lances, mas o carteiro estava na correria com o Sedex 10 e pediu pra eu agilizar. Passavam das nove e meia e eu ainda estava de pijamas. Joguei a calça que eu havia usado na noite anterior, calcei meus chinelos, coloquei a camiseta do avesso e desci com a gola me atrapalhando por estar de trás pra frente.

Quando ele apertou o interfone, eu levantei assustado e, atendido e apresentado, fiquei apreensivo. Contas não são enviadas por Sedex, nem multas. Nunca o carteiro passa antes do meio dia e muito menos antes das dez. Não tenho contatos comerciais atuais e tenho me isolado cada vez mais. Salvo o cartão de crédito, luz e telefone, correspondências que eu recebo são um telegrama no dia do meu aniversário da empresa que eu trabalhava e um cartão de natal que minha tia-avó encaminha anualmente. Fiquei tentando imaginar o que acontecia enquanto procurava minhas roupas, parte delas na sala, parte no banheiro, e tentava abrir a porta.

A pressão do carteiro foi enorme: “Senhor, temos uma encomenda para este endereço. Poderia descer para retirá-la? Temos apenas 3 minutos para sair daqui, pois ainda temos quatro endereços neste bairro para cumprir nossa meta.” Ao que percebi, meus cumprimentos ao atender o interfone ou foram muito grosseiros, ou muito sonolentos. Acredito que tenha a capacidade de juntar ambos, mas ele não teria tanta paciência ao responder. Acredito eu.

Abri a porta e me deparei com a senhora que limpa o prédio todas as manhãs. Estava passando uma mistura de água sanitária e alguma coisa, com o piso todo úmido e meus pés sambando descontroladamente em busca da escadaria. Um escorregava pra esquerda, outro pra direita, os braços balançavam em círculos buscando equilíbrio até conseguir me apoiar no corrimão. Ouvi uma risada abafada e desci, com vontade de olhar pra trás, sorrir para a Dona Vera com aquela cara de descrédito, só para vê-la envergonhada ao voltar.

Eram apenas dois lances de escada de um prédio onde dizem que moro no terceiro andar, mas não existe térreo. Aquela descida em correria, o piso molhado, meus chinelos com solado despreparado para aquele tipo de situação, já carecas após quatro anos de relacionamento e pedindo descanso, tudo eram riscos para não chegar inteiro até o primeiro andar. Ou térreo em prédios normais. Apertei o botão para que se abrissem os portões, e pinoteei pelo hall de entrada buscando cumprir com o prazo me dado.

“Bom dia e desculpa a demora, mas não estava esperando correspondências para hoje, senhor”. O carteiro,com um olhar que misturava a raiva com meu atendimento inicial e a vontade de gargalhar pela camiseta toda aos contrários, me entregou uma caixa do tamanho de uma caixa de sapatos, e pediu meu RG.

Olhou para minha foto e comparou com a cara recém acordada que lhe atendia, enquanto eu olhava aquela caixa querendo descobrir o que poderia ser, já que o destinatário eu desconhecia: Maria Angélica dos Santos, que desenhou na caixa alguns corações partidos que se esconderam embaixo dos adesivos dos Correios. Quando lia o endereço que deveria ser o meu, o rapaz me questionou: “Doutor, teu apartamento é o 302 mesmo, não é?” Imaginei o carteiro me olhando, camiseta do avesso, chinelo arrebentado, calça toda amassada e que provavelmente estava com o zíper aberto, e me chamando de “Doutor” pela mania que eu tenho de apresentar minha carteira profissional ao invés da de identidade. “Moro sim senhor”, respondi, tirando os olhos do endereço e focando em meu interlocutor.

Ele retirou a caixa da minha mão, olhou o nome do destinatário e comparou com a sua ficha, e retrucou: “Esse ‘Carlos Eduardo Viamão’ mora com o Senhor?”. “Não, nunca ouvi falar, e pelo menos nos últimos doze anos ninguém com esse nome morou nesse endereço”.

Pediu desculpas e, sem esperar qualquer resposta minha, virou-se. Já tinha perdido sete minutos e não havia entregue a quarta encomenda do dia. O número que ele olhava era do prédio ao lado do meu, mas não houve tempo de avisá-lo. Sua pressa em cumprir com as entregas dentro do prazo do Sedex 10 era maior que sua vontade em cumprir com as entregas.

De Escárnios a Escarros

2011-01-13T19:34:00.000-02:00

- Oi, Bia! Como vão as coisas? Perguntou Rafael, inibido, com um sorriso amarelado enquanto ela abria a porta do carro e se jogava num abraço aconchegante.
- Eu estava bem, mas olhando para sua cara não sei se vou continuar a estar... o que está acontecendo?
- Nada, nada. Coisas do trabalho.
- Coisas do trabalho? Do tipo uma viagem de última hora pro escritório do Rio e sem data pra voltar? Porque tem uma mala aqui no banco de trás grande o suficiente pra caber todas as suas roupas que estão no meu armário. Ou estavam.
- A minha escova de dentes continua lá. E Alex abriu novamente aquele sorriso amarelado.
- Então é verdade? Tuas coisas estão aqui dentro? Colocou tudo dentro dessa tua mala?
- Te falei: deixei a minha escova de dente no armário. E meus livros também. Eu volto logo, mas a chefe quer que eu passe um tempo no escritório de Poa, porque o pessoal não anda rendendo o que deveria...
- Onde?
-Porto Alegre. Tem alguém lá que...

Mal ouviu o nome da cidade, e Beatriz já fechou o rosto e perguntou: - Chefe? Sei, sei...

As coisas já não estavam bem. Ele chegado do trabalho já afrouxando a gravata, beijando os lábios de Beatriz como se por obrigação, encostando sua boca na dela mas com quem dá um aperto de mão. Não havia qualquer intimidade naquele gesto, como se cumprimenta-se uma estranha encostando bochecha com bochecha. Beijava-a, pegava um cerveja na geladeira, ligava a ESPN e ficava vendo o resumo dos campeonatos de futebol do leste europeu, enquanto ela voltava pra cozinha e preparava o jantar, como fazia desde setembro de dois anos antes.

- Rafa, me faz um favor? Vai então, mas vai de vez. Eu disse que perdoava você, que achava melhor a gente continuar juntos, que te amava... mas pra que? Me diz, pra que? Só pra olhar pra cara da minha mãe e contar pra ela que a gente está feliz? Merda! Não estou feliz contigo. Há tempos!
- Eu sei, eu sei. A culpa é minha, Bia. Desculpa, eu vou melhorar, me deixa tentar que eu prometo...
- Melhorar? Tentar? Não tem como, Rafael! Com você as coisas já ficaram claras: a gente não se gosta mais. Há quanto tempo a gente não se beija decentemente? Não vamos ao cinema? Não transamos?
- A gente fez amor ontem a noite, paixão...
- Amor? Não estou falando de amor, porra! Estou falando de tesão! de desejo! Um entra e sai não representa nada depois que se perde a virgindade. O que interessa é o prazer com isso, e não só esse... (e sinaliza, usando o dedo médio de uma mão invadindo a outra mão fechada).
-Bia, eu te amo.
- Me amava. Vai! Vai! Agora saia daqui. Vá pra Poa. Pra puta que o pariu, se quiser. Só não volta, por favor. O que ficou, ficou. Não vai estar aqui se você pensar em voltar! E desce do carro, batendo a porta do Uno vermelho que ela ajudou a escolher.

Rafael ficou olhando Bia partir. No fundo, ele também queria aquilo. Sentia-se sufocado em voltar pra casa, em morar com ela, em ter que transar por obrigação. Muitas histórias passaram pela sua cabeça, até seu celular vibrar.

Era sua chefe perguntando onde ele estava, porque da demora. E pedindo pra ele não se enrolar. Ele ligou o carro, sorriu por uma última vez amarelo e saiu pro escritório.

Beatriz subiu correndo os três lances de escada que levavam até o seu apartamento. Ligou pro trabalho e falou que não estava se sentindo bem, no meio de uma crise nervosa, e que se aparecesse qualquer coisa urgente era pra ligar pra ela, que ela resolveria, mas que naquele dia e no próximo iria ficar em casa.

Falava no telefone e olhava para sua estante. Haviam ainda três ou quatro livros de contos do Rafael ali, a série do mochileiro das galáxias, algumas porcarias de poesia. Desligou, e foi pro banheiro lavar o rosto. Ali, sob o balcão, restava aberto um livro. Viu a capa: Domínio Público. Pegou para olhar o que era, e viu um livro de quadrinhos, contando histórias de Augusto dos Anjos, Machado de Assis, Olavo Bilac. Largou com raiva, molhando na água estava em volta da pia. Abriu o armário e viu que ali estava mesmo a escova de dentes dele. Retirou do armário com raiva, para jogar na lixeira. Mas antes de jogar fora, lembrou de um dos poemas do Augusto dos Anjos que aprendera na escola. Pensou, e usou-a. Um último beijo, ela pensava, já que essa era a única forma de chegar perto da boca dele nos últimos tempos. Por fim, cuspiu aquela mistura de saliva e pasta de dente sobre a escova, e colocou-a no lixo.

No meio disso tudo, Rafael recebia uma SMS enquanto voltava para o escritório: Saudades. Do número de sua chefe. E dessa vez ele sorriu normalmente, e não a apagou.

Impulsos

2011-01-11T01:41:00.001-02:00

Era dezembro e eu fugia do passado recente. Carreguei o iPod com o disco do Otto, bandas curitibanas e outras do começo dos 2000 e caí na estrada em busca de um mínimo de apreço. Meu corpo puído, minha cabeça quebrada tentando juntar as peças daquela nova realidade da qual corria, corria, mas era claro que uma hora ela se abriria em minha frente. Como tentar dar tiros de 100m na beira de um precipício: mais tempo, menos tempo, algo vai dar errado. Seja um cadarço desamarrado, uma pedra solta, o cansaço do corpo pelas corridas sucessivas. Uma hora o risco que se assumiu vai mostrar que ele existe, cedo ou tarde. Ali era a mesma coisa. Assumir diferenças, objetivos, conjecturas. Fases que se diferem, personalidades não complementares, rostos bonitos que não bastam para esconder sorrisos amarelos e a tristeza dos pontos finais.

Snow Patrol - Chasing Cars

Passei poucos dias escondendo as dúvidas entre suor, sorrisos e jantares frios. Por mais que houvesse calor humano e intimidades superficiais, ali tudo era de uma rasa profundidade, necessária para o momento. Era tudo cerebral enquanto as lascas do quebra cabeça iam se deslocando e implodindo como um iceberg em degelo.

Foi-se aquele dezembro, e veio um novo ano, e tantas e novas e velhas histórias se repetindo e repetindo, e se conhecendo e se aceitando. E mais um outro e novo dezembro se abre pra começar a praticar tantas mudanças, aceitar a impulsividade e lembrar que tudo tem de ter um começo. O fim a gente escreve quando ele chegar, enquanto se vive daquilo que se faz feliz.

E as histórias, são iguais?

2010-12-27T14:16:00.000-02:00

Você se esconde atrás de uma insônia forçada, fugindo dos sonhos para ter um sono de pedra. Prefere a dor de cabeça matinal e forçar o cérebro ao extremo enquanto o corpo padece de cansaço ao invés de se deixar iludir com os sorrisos que a vida de tá.

Rapaz, olhe em frente. Uma história contada nada mais é que uma história contada. Começo e meio e fim e foi. E por mais que as histórias sejam iguais, elas podem ser contadas de formas diferentes. Novos personagens. Novos pontos de vistas. Ainda que sejam as mesmas histórias.

Uma nova história, por sua vez, pode ser sempre uma novidade. Pense em cada “e se” que ficou na cabeça após o cinema acender a luz, ou ao chegar ao final de um livro, de um conto. Se um não vira um sim, se um pensamento vira um fato, se uma vontade se transforma numa verdade. Então tudo vai ser diferente, e até uma mesma história pode ter um novo significado.

É hora de olhar em frente. Pisar fundo sem se fixa no retrovisor. Pra trás você só vai ver a poeira subindo, enquanto na frente a reta segue infinita para o horizonte, com bifurcações a cada 100 quilômetros se quiser buscar uma nova direção segura, ou um deserto se quiser improvisar um caminho só seu, e não percorrer em uma direção já editada para você. Pra frente. Pra trás é poeira, além de toda a dificuldade que o retorno te impõe, uma verdade já criada. Pra frente.

Correr pra frente e deixar de lado as dores de cabeça, as insônias forçadas para fugir dos sonhos, o cansaço e os pensamentos a mil na madrugada. Uma hora a vida vai sorrir na estrada, aquele sorriso bonito, de lábios carnudos e bem desenhados, aconchegantes, onde você vai querer deitar os teus e reescrever alguma história que você vai achar depois que foi igual a alguma outra, ainda que a viva de uma forma completamente diferente.

Não há amor no sexo

2010-12-22T02:50:00.001-02:00

Ele faz gracejos. Ela sorri com um olhar apaixonado. Encostam testa a testa, em seguida os narizes, os olhares se afundando e deturpando a visão de cada um. A proximidade só desfoca a realidade: qualquer defeito que se veja num rosto de longe, de perto se torna um emaranhado de nuvens, onde a memória faz crer que é um rosto: olhos, boca, cabelo, o desenho da sobrancelha... tudo que está ali não passa de um reflexo do que está guardado na memória. E normalmente tendemos a guardar o que nos agrada. Não em todos os casos, nem todas as pessoas.

Mas ali, entre juras de amor e paixões latentes, aqueles dois nem percebem que são observados. O mundo está de olho no que acontece no corredor do apartamento dele. A luz baixa, vindo do abajur colocado ao lado do sofá e da poltrona recuperada pela cidade, cria uma única sombra daqueles dois corpos. Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim, Vinícius. Ali está o que você desejava. Dois corpos unidos, desejando a troca de afeto. Não havia aquele desejo carnal, peles, suor. Eram duas pessoas se olhando, sorrindo, em pequenas carícias em grande carinho.

O abajur é desligado. A única luz naquele ambiente é a do relógio digital, numerais verdes e fortes, que transformam a escuridão em penumbra. Em 22:37. O mundo que antes observava passa a imaginar na hora em que param de se amar partem para o sexo. Cria uma história ao ver que o sofá aumenta de volume, que um pé treme levantando-se próximo à mesa lateral onde o relógio lembra que aquele domingo está terminando, aproximando-se das 23:00. O vulto que reproduz movimentos repetitivos, ora lentos, ora incisivos, algumas almofadas que são jogadas do sofá para o canto da sala como uma sobra preta que atrapalha o brilho daquela iluminação verde.

O suor, as palavras abafadas, os olhos cheios de vontades. Tudo isso é instintivo. Não há amor durante o sexo. Mas a memória desvirtua e colide as sensações ao gravá-las. Não em todos os casos, nem todas as pessoas.

Cama Desarrumada

2010-12-11T20:36:00.000-02:00

O relógio apontava a proximidade com as 5 da manhã de pela quinta-feira. Ele saiu às 3:30 do Jazz e passou pelo Club pra ver o que tinha por lá. Ela ficou no Club das 23:00 às 4:00 esperando algo acontecer – sabia que, no final das contas, se nada desse em nada ele passaria ali pelo final da noite para um apelo final.

O namoro deles havia terminado há uns anos, mas sempre que davam eles faziam questão de esquecer disso. Teatro, cinema, jantar em locais bonitinhos com um quê de romantismo. Erravam loucamente com o quesito amigo-de-ex. Meio como se declarassem em silêncio: “não quero fidelidade, dedicação, exclusividade. Só alguém pra me fazer companhia nessas pequenas coisas, quando os genéricos não estiverem disponíveis na minha prateleira”.

E nessa noite, lá se encontraram. Ele, Jazz, sozinho, carro, Club, Ela, 0X0, álcool, desejo, proposta de carona, beijos no estacionamento. Uma pequena bomba de sentimentos desconexos que os levaram para o apartamento dela: centro da cidade, cozinha arrumada, sapatilhas no lado da porta de entrada, outra perto da mesa de jantar, outra do lado do controle remoto da TV, e mais um chinelo, tênis, um sapato espalhado ali, entre a estante com livros divididos entre literatura e psicanálise e pela nacionalidade dos autores, perto do abajur.

Os 5 minutos do trajeto foram suficientes para reduzir a libido dela ao chegar no apartamento. O rosto era de cansaço, sonolento, de quem transaria naquele momento mais por caridade que desejo.

Eles na cama, ele observando esses movimento no tabuleiro tentando inutilmente trazer um pouco de prazer para aquele rosto, ela com sorrisos e bocejos. Quando se deram conta, ele com uma mão fazia cafuné e embolava o cabelo dela – a coisa que ela mais gostava e a que ela mais odiava, com a mesma mão – enquanto a outra se recostou sobre a barriga dela, descansando. Ela vira de costas pra ele, em busca de aconchego.

- As vezes eu acho que o que mais gosto contigo nem é o sexo, mas a noite ao seu lado, o ombro, o abraço. Pena que amanhã tudo volta ao normal.

Ela, enquanto escutava, já se punha a pensar: amanhã tenho que trocar este lençol e lavar as roupas de cama. Será que ele vai querer sujar uma toalha também?

Dormiram.

Minha Coleção de Vinis

2010-12-10T03:53:00.001-02:00

Eles estavam na cabine de DJ, ela sairia e ele continuaria a festa. Primeiro reencontro após o fim de um namoro rápido e intenso que tiveram. Mal se olharam na troca, com aquele misto de vergonha e descrédito, aquela situação delicada que só os fins de uma relação sabem criar.

Ele abriu seus cases sobre a bancada, faria um set moderninho e outro retro, uma hora de pista somente com vinis, em sua maioria importados, já que fora do Brasil o preço continua acessível pra quem gosta de ouvir os ruídos que só um sistema analógico sabe criar. Colocou o primeiro LP no toca discos, e já foi preparando o segundo, onde achou um bilhetinho:

“Podemos ser como um disco de vinil, você um lado e eu o outro, cantando um para o outro nossas composições atuais, mas no final, sempre nos colocaríamos de costas um para o outro, com medo de nos encarar. Me deixa ser seu lado B.”

Ele sorriu para ela na pista. Ela deu de costas, com uma piscadela, e ele se moveu para buscar uma forma de passar de You’re Just a Baby para (It's Not War) Just The End of Love.

Ainda Que Passe

2010-12-08T12:51:00.000-02:00

Passo a noite escrevendo
E logo cedo apago, porque ficou ruim.

Resolvo escrever a tarde
Mas logo apago.

Fiquei ruim e fui dormir.

ao som de Be Here Now - Ray LaMontagne

Acalma a calma

2010-12-02T02:13:00.001-02:00

Você acorda com frio no estômago. Levanta, prepara uma xícara de chá, limpa o suor frio que escorre pela sua cara, toma o primeiro gole, queima a língua, solta alguns xingamentos a uma pessoa imaginária cuja mãe não tem uma postura recatada, tenta o segundo gole, questiona a opção sexual desse amigo imaginário, toma um gole de água, sente o cheiro do barril de carvalho onde a cachaça dorme e se perfuma para um futuro próximo, vira de lado e se volta pra caneca de porcelana chinesa com desenhos de personagens japoneses. Tenta pela terceira vez inundar a goela com aquela água suja numa mistura de laranja, manga e canela que a Twinings chama de Blended Tea para soar fino, pomposo, que alguém lhe deu indicando para tomar em momentos de calma.

Calma aos diabos. É exatamente o que você procura às 3 da manhã, quando o sono fica indo e vindo, e os pensamentos te perseguem, e a vontade é de dar um berro, um tiro, ligar a distorção da guitarra ao máximo ou somente pegar o telefone, colocar no modo não identificável e ligar praquela garota de olhar receoso, de sorriso malicioso e lábios recém retocados com batom rosa, algum MAC Snob da vida provavelmente.

Quarto gole, o sono se apresenta. Dou uma ultima olhada em volta, um silêncio virtual que se projeta e apaga a última metade que ainda sorria em minha memória. Sigo à cama e seguem-se os sonhos.

Despedida de Solteiro

2010-11-24T21:36:00.002-02:00

Cheguei em casa de manhã, aproveitando pra trazer pães, leite, mortadela e queijo prato pro café da manhã. Nunca curti essa idéia de mamãozinho papaia, suco de laranja e queijo minas com torradas. Por mim, encarava era um pão com ovo logo cedo, e se possível com bacon. Mas diz meu médico que é pra controlar o colesterol, que a pressão está subindo, que é bom eu trocar o sal por ‘sal light’, comer frutinhas de manhã, batidinha de maçã, de morango. Ainda falou que era pra optar por ‘carnes brancas’, com baixo teor de gordura, grelhadinha, logo depois de me recomendar um almoço com base em alface, tomate, rúcula, agrião e a puta que o pariu de legumes e verduras de tudo quanto é cor e sabor, ainda que no final tudo não passasse de um monte de mato que a gente dá pra porco, galinha ou gado quando está no interior visitando as fazendas da família. Quando ele falou em carne branca me veio na cabeça aquela costela assada que vai esfriando, a gordura escorrida ficando branquinha, pra comer com pão uma meia hora depois de tirá-la do fogo, morninha, mas saborosa, com aquele sebinho branco escorrendo e melando a barba. Desisti desse médico depois da imagem da carne branca.

Antes de entrar em casa, no elevador, dei aquela geral na fisionomia. Arrumei a camisa pra dentro das calças, desamassei o que dava do blazer, escondi a gravata toda babada, procurei ironicamente se haviam marcas de batom no colarinho, tirei a chave do bolso e saí, empurrando a porta do elevador com toda a masculinidade que uma despedida de solteiro regada a uísque, cerveja e desfiles pode proporcionar. Encostei a chave na porta com um certo pavor: eram 7:30 da manhã e minha namorada me esperava em casa pra gente ir na feira comer pastel e tomar um caldo de cana matinal. Padrão de todo sábado: açúcar + gordura pra viver loucamente o final de semana. Ainda bem que o médico com quem me consultara nem lembrava mais da minha existência. Eu ali, com essas idéias na cabeça, misturado um suor frio pensando em alguma desculpa pra dar, enquanto girava a chave e empurrava a porta.

Sempre usávamos a porta da cozinha. Era meio padrão em todo o prédio: tinha um acesso mais fácil que a entrada principal, que mantinha um corredor entre a porta e a sala que, ainda que curto, complicava a presença de duas pessoas quando se recepcionava alguém. Coisa de arquitetos: se fosse um engenheiro, nada disso existiria. Só um vão livre, uma divisório pra quarto e banheiro e pronto. Mas daí os arquitetos chamariam isso de loft ou algum nome inventado por quem come carne branca e saladas e frutinhas no café da manhã.

Entrei na cozinha com uma idéia fixa na cabeça: vou entrar, tomar banho, e acordá-la para irmos pra feira. Se ela perguntar, falo que dormi no sofá porque cheguei tarde e não quis acordá-lo. Desculpa masculina padrão número 34, presente no Manual do Homem que Um dia Descasará, Tomo. III, Ilustrado. Olhei na cozinha e a louça do almoço ainda esta ali, mas nada fora do comum. Algumas vezes ela lavava quando chegava de Foz, outras não. Dependia da raiva acumulada da semana – que ela sempre descontava limpando a casa, algo que nunca entendi.

Larguei o sapato do lado do sofá, a gravata na cadeira da mesa de jantar e me joguei no banheiro. Abri a torneira, esperando a água esquentar enquanto me acalmava um pouco. Afinal, não tinha feito nada de mais. Uma noite entre amigos, uísques, cervejas, uma moças desfilando e a gente olhando, um ou outro mais assanhado carimbando o passaporte da alegria, mas eu ali, quietinho, só dando risada de tudo que acontecia. Afinal era a despedida de solteiro do meu melhor amigo, oras. Ele, com 29 anos, tava programando o casamento pra dali há uma semana, e a gente tinha que dar o bota fora mais digno possível para ele. A ponto de, no dia seguinte, ele não lembrar o que tinha acontecido.

Entrei no box, e daí é aquele padrão: xampu no cabelo e sabonete pelo peito, sovacos, entre as pernas, pés, junior,ombros e o que dá pra alcançar das costas. Tira o sabão da cabeça e do corpo, passa o condicionador anti caspa e, cinco ou sete minutos depois, tá lá, tudo limpo e novo. Primeira secada dentro do box, segunda no tapete em frente à privada e tá tudo pronto. Só escolher a roupa e partir pro abraço.

No quarto, procuro por ela e me deparo com a cama vazia. Acendo a luz assustado. Afinal isso não é comum. Comum é ela pegar no meu pé, falar que eu não dou atenção, reclamar da louça suja e da casa desorganizada quando ela chega, reclamar da cerveja pós futebol ou dos churrascos pra assistir as pelejas da Champions, mas não aparecer na cama no sábado de manhã definitivamente não é normal.

Coloquei a roupa e telefonei pra ela. Nada. Fora da área de serviço ou desligado. Entrei nos sites de notícias com medo de algum acidente aéreo ou rodoviário, mas também nada. Dei um sorriso de alívio. Voltei pro quarto, abri a gaveta com minhas cuecas para me vestir, e tinha um bilhete dela: Obrigada!

from http://boysheartme.tumblr.com/

Foi o jeito dela de dizer que me amava, mas que tínhamos que seguir nossas vidas. Mandei uma SMS agradecendo a preferência e falando podia voltar quando quisesse. Sorri amarelado, torcendo pra ela não voltar mais, e a xingando internamente, por mais feliz que estivesse em estar sozinho sem ninguém pra reclamar dos meus amigos, pra pedir pra não ir no futebol, pra não acompanhar a formula 1, pra reclamar do meu tênis largado na sala, dos meus pêlos no sabonete, pra acompanhar nas caminhadas no parque, nas trilhas na serra, pra jantar e assistir filmes idiotas numa sexta a noite, comprar os discos da minha banda predileta.

Merda. No fim, bem que eu gostava daquela garota.

Manhãs da Primavera

2010-11-10T01:12:00.000-02:00

Alinhe tinha completado 25 anos no último inverno, e estava envolta nos problemas normais da transição da vida de estudante pra vida adulta, efetivamente: as contas em nome dela, aluguel, levar o gato no veterinário pra lavar e resolver o problema com os pelos pela casa, levar a gata que morava com ela no hospital pra tomar soro e comprar chocolate pra ela quando lhe fazia o mesmo, mercado, biscoitos, açougue, cartão de crédito e telefone pós pago. Era uma nova vida se abrindo.

Acordar cedo agora lhe dava prazer. Levantar às 7:30, levar o laptop pra cozinha e enquanto prepara o café lendo as notícias nos blogs que lhe interessavam: amigos,notícias culturais e moda. Nove horas já estava caminhando até o trabalho.

Lá chegando, cumprimentava desde o porteiro até seu chefe, todos pelo nome, com um sorriso interno que jamais deixava transparecer. Jamais não, raramente. Algumas vezes após noites de sexo ou de álcool ou de chocolate ela o mostrava. Sentava em sua mesa, acomodava sua bolsa ao lado, celular junto do monitor, retirava da gaveta sua caneca pois, sustentável como era, preferia não usar os copos de plástico da empresa, e corria até a sala de café para começar seu dia. Primeiro ato: conversa sobre a vida com mais duas colegas: Andréia e Cintia.

Ouvindo o que falavam, se tinha certeza estar em frente às três mulheres mais felizes do mundo. Se solteiras, aproveitavam a semana. Quando de TPM, comiam sem engordar. Não faziam regime: o metabolismo é que era excelente. O namorado era um cara perfeito, no estilo ‘vinho, flores e noites românticas com velas e fondue’. Quando terminavam um namoro, é porque a vida pedia que cada um fosse para um lado, mas continuavam amigas dos ex namorados. E assim seguiam, inventando a felicidade por 5 minutos, enquanto cada uma completava sua dose matinal de cafeína.

Aline conversava pausadamente, comedida, quase infantil, destoando da forma agressiva de sua beleza. Ela era bruta, traçado forte no rosto, assim como na escolha de suas roupas, querendo sempre se mostrar presente. Mas era singela em seus atos, em suas cores, em seus olhares. Ainda era muito menina quando o peso do mundo estava nas suas costas, e tentava esconder isso com uma sisudez falsificada.

Nesta quarta, o trio conversou sobre as festividades daquele dia: o início da primavera, como qualquer outra data inoportuna, era motivo pra dono da empresa promover uma festa entre seus funcionários, e todo mundo ficava na sede depois do expediente, esperando os quitutes e drinks que seriam servidos. Andréia e Cíntia estavam estonteando, e mostraram pra Aline sua tática: cinta liga e espartilhos. Tudo para impressionar os sortudos da noite. Aline, por sua vez, estava como sempre: calça saruel, camiseta dos Stones, batom vermelho, brincos azuis, muito lápis no olho e nenhum sorriso na cara. Se olhasse para ela por mais do que 10 segundos, qualquer um teria medo que ela o mordesse, tamanha era a sensualidade que exalava.

Quinta, 10 da manhã, Aline acordou com uma baita de uma ressaca. Olhou em volta não entendendo onde estava, o que tinha feito, ou ao lado de quem havia acordado. Na verdade, mal lembrava de qualquer desses detalhes, inclusive o primeiro nome do rapaz de cuecas brancas de material sintético que lembrava aquelas sungas com dos olhos atrás, tão em moda no início dos 2000. Ele estava deitado no sofá de frente para uma cama em estilo oriental onde ela estava, e que não era a sua. Puxou na memória o último dia. Lembra que fora a uma festa da empresa, que comemoravam o início da primavera, que estava frio quando saiu de casa pela manhã já preparada pra hora extra etílica, que esquentou durante a tarde, choveu no fim do dia... e pensou “e pelo visto, pegou fogo no fim da noite”. Entre a chuva e as chamas, 4 doses de tequila, algumas caipirinhas, meia garrafa de uísque e energético foi a contabilidade etílica que conseguiu formatar. Sorriu da tontura.

Olhou pra cara do sujeito, viu que ele ainda respirava, e saiu caçando seus sapatos. Ainda estava vestida, o que a fez acreditar que sexo não era algo que havia acontecido naquele quarto, enquanto ela esteve nele. Achou um pé embaixo da escrivaninha, enquanto aquele rapaz usava o outro como travesseiro. Entre um ronco e outro, deu um jeito de colocar o travesseiro que estava na cama no lugar do sapato, segurou os sapatos nas mãos e saiu pisando em ovos, para não se fazer ouvir. Saindo da porta do apartamento, colocou-os enquanto esperava o elevador subir. Sorriu pra zeladora, pro porteiro, e foi pra rua. Procurou em sua bolsa seus óculos de sol, pois o sol era forte de manhã.

Regeneração

2010-11-06T02:13:00.000-02:00

Cortei minha alma ao meio e lancei parte dela em teus braços. Quando percebi, já não havia mais volta, e eu a tinha perdido. Meia alma a menos.

Lancei-me em um copo e parti meu fígado em partes. Quando me recuperei, percebi que ele havia se regenerado.

Hoje, quando você me liga pedindo desculpas, falo de coração aberto que está tudo bem. Mas prefiro me dedicar a algo que possa se regenerar depois.

Em paz com meus goles

2010-10-26T00:34:00.002-02:00

Flickr (AgostoMultimidia)

Procurei meu lugar naquele botequim. Era sempre o mesmo e o mais concorrido: no canto, entre a entrada, a parede dos fundos e o balcão. Mal e porcamente cabia meu corpanzil que cresceu tanto naquele lugar, em meio a carne de onça, costelas de porco e caldos de feijão. Sentei, apoiei as costas na parede do fundo, ao lado do relógio de algum uísque que já bebi por ali, entre uma garrafa e outra de cachaça, apoiei meu braço no encosto da cadeira, sentado meio torto, meio de lado, meio que já preparando meu campo para o jeito que eu sempre deixava aquele meu habitat.

Em seguida Reick chegou, já puxando a cadeira ao meu lado. Sempre daquela forma delicada, pedindo licença e se sentando, mesmo contra a minha cara de bons amigos. Ela tinha esse desejo de me entender entre cada gole. Queria saber da minha mudez, da minha surdez. Como podia eu estar ali tanto tempo e ficar sempre isolado, naquele ar de quem não quer conversa, e ainda assim sorrir ao cumprimentar os companheiros.

Ela já me conhecia há algum tempo. Sabia que eu sempre fui de poucos amigos, mas de grandes amizades. De doação e dor na mesma intensidade. De abraçar querendo tomar pra mim o que machuca os outros. Achava que podia salvar o mundo, antes de ele desabar. Mas também sabia que eu tinha fases de clausura. Que fechava meu mundo em mim mesmo, fases em que minha felicidade era me sentir auto suficiente.

Ela veio puxando conversa, e esse sábado ela chegou toda prosa, sorrindo e querendo conversa:

- E aí, como vai?

Se aproximou e me beijou as bochechas.

- Tudo certo, e aí?

- Tudo certo mesmo?

- Todo mundo tem seus problemas, né. Mas a gente vai levando como dá.

Ela tentou uma piadinha pra me animar:

- E tá dando muito ou só levando?

Sorri amarelo, virei num gole aquela dose, e olhei fundo nos olhos dela:

- Não se importe tanto comigo. De verdade, me deixe viver esse momento. Eu sei que pode parecer doloroso... É doloroso, eu sei, mas parece que você só quer roubar de mim a minha dor quando tenta sofrer no meu lugar.

Ela sorriu com o canto da boca, abaixando o olhar. Pediu um malboro vermelho e foi pra fora conversar com o André.

Resumo de uma vida

2010-10-19T00:08:00.002-02:00

Disse ‘oi’ e ouviu um ‘olá’ e um sorriso respondido com outro somado a um olhar penetrante e invasivo que invocava a aproximação dos lábios, um beijo revestido de emoções que perduraram noite a dentro e dias a fora, e almoços e jantares e cafés da manhã, e conversas e sorrisos e olhares, conversas curtas em hall e intimações ao pé do ouvido, aceites e discordâncias, viagens, insônias e doenças, um ‘olá’ que resultou em meses de sorriso e outros de marasmo, de aceitação e de resignação, dias em que o soriso foi deixado de lado, e um novo ‘oi’, com um novo 'olá', um sorriso amarelo respondido por um olhar descrente, lábios se tocando sem paixão, novo hall, nova curta conversa e nova forma de se colocar no mundo, encerrando um ciclo onde ainda que sorrisos possam ser trocados, a verdade nem sempre estará estampada no rosto, mas ficará guardada no peito, na lembraça, e na ausência de um ponto final entre seus parágrafos, deixando tudo transcorrer de forma rápida demais, transformando cada respiro num suspiro.

Quem vai ficar com ele?
The Blues Are Still Blue

Entre Dúvidas e Certezas

2010-10-16T14:39:00.001-03:00

E então eu me olhei no espelho uma última vez. Tinha a barba feita, gravata azul sobre uma camisa branca com quadriculados azuis. Linhas finas, que, de longe, não permitem uma visualização correta de seus traços. Mas, na frente do espelho, conseguia ver esses detalhes e até uma pequena mancha próximo ao bolso que só eu dava atenção. Coloquei o blazer do meu traje cinza, que era o que melhor combinava com aquela gravata fina que eu raramente usava, desarrumei um pouco meus cabelos e parti para a rua.

Deixei a porta da cozinha aberta e chamei o elevador. Tenho uma mania estranha de deixar a casa trancada quando estou em casa, e aberta quando saio e volto no mesmo dia. Preguiça ridícula que eu não entendo. Tenho umas manias que estou perdendo com o tempo. A mania de ficar ranzinza em festas de formatura, casamento, essas onde tem uma banda ruim tocando, música péssima, mas um monte de gente animada e/ou bêbada se jogando pelo salão. Essa era uma das piores. Ao menos isso deixei pra trás. Assim como a intolerância musical que me afetou durante algum tempo. Aprendi a tomar cuidado com as influências, e não deixar de aproveitar as coisas por não serem exatamente o que eu gosto. Refleti sobre isso enquanto o elevador vinha do primeiro andar ao terceiro. Entrei e apertei o botão que me levaria à garagem, e fiquei pensando sobre tantas mudanças enquanto o display do elevador mostrava: 3, 2, 1, 6. Desci, abri o portão de acesso, desviei da Kombi azul recheada de ferrugem, entrei no carro, meio apertado pela distância entre ele e a Volks, liguei o som, procurando por Hapinness do Weepies, só pra ouvir “You gotta begin not begin again”.

Dei partida no carro, ao mesmo tempo que abria os dois portões que me separavam da rua, e encarei aquela noite escura, sem saber para onde ir. Sabia que era um dia de despedida daquelas roupas e daquela vida, e que dali pra frente eu voltaria a ser algo parecido com o que era anos atrás, quando tinha certeza do que não queria. Uma despedida como a tempos atrás tive com um par de taças. Essa é a única certeza que eu tenho, novamente. O que eu não quero, ainda que tenha tentado suportar por algum tempo. É um não querer mais que bem querer, me mostrou Camões, lembrando de outros versos:

E aqueles, que por obras valerosas
Se vão da lei da morte libertando;
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

No Silêncio da Noite

2010-10-11T04:09:00.000-03:00

A pista estava toda cheia. Sensualidade, beleza, elegância. Gritos e vozes repetindo o que saia do auto falante e da cabine do DJ. O som estava num estilo que não gostávamos, mas suportável. Haviam sorrisos e olhares, pensamentos e desejos. Estes menos que aqueles, mas haviam. Havia também descrédito e confusão, pessoas que me estranhavam pela solidão de meus pensamentos.

A pista estava cheia, apesar do vazio que me imperava. Com Lady Gaga todos se soltaram, se sentiram livres para ser quem eram, mas meu silêncio me representava melhor. Não estava no meu dia, não estava no meu ambiente, por mais que eu o quisesse pra mim. As luzes piscavam, as imagens vinham em flashes. Olhava pra quem me interessava e a via por entre momentos de escuridão. E entre a luz e o nada, lembrava de outras pistas e outras músicas, até que a memória superou a realidade.

Saí. Em busca de um mínimo de decência ou dignidade. Não pelo outros, mas por mim. Exclusivamente por mim. Hoje, me represento melhor que há tempos atrás, ano e meio ou dois, quando não era um só, quando as músicas faziam menos sentido. Mas essa vazio entre os flashes e a escuridão, a aceitação desse nada, isso me frustra, me incomoda. Um nada com o qual eu convivo e no qual me encontrei, mas não sei se o vivo como deveria.

Entrei no carro e liguei o rádio em busca de uma música que me representasse. Veio nos falantes Gary Lightbody cantando que “meus ossos doem, minha pele está fria. E eu estou ficando tão cansado e tão velho”.

Passei esse disco, mas a próxima música, do disco de 2001, tendia a piorar: “I'd leave a message - I was out. Out of my mind on drink and drugs”. Mas aquilo não condizia comigo, eu achava.

I will try to fix you

Curta

2010-10-04T23:34:00.003-03:00

Por um segundo te vi com uma pessoa cheia de si, forte, independente, pronta pra encarar qualquer coisa e qualquer pessoa sem medo. Alguém que olhava pra outra não de uma forma autoritária, mas superior. Uma pessoa em si mesma.

Agora, tenho teus olhos caídos, teus sonhos perdidos. E tenho algumas lembranças que trago comigo. Mas tento apagá-las para o futuro sobrevir.

Em histórias curtas eu prefiro me representar.

Libertas quae sera tamen respexit inertem¹

2010-09-29T01:14:00.002-03:00

Livre
- pra sonhar, pra acordar e pra viver.
Viver livre cada momento,
sem apego e sem medo,
destituindo-se da colombina
para viver um carnaval de ano inteiro.

¹Virgílio em Bucólicas

Texto originariamente escrito em comentário no Blog de Janaina Galvão, em 17/08/2010.

Dois cafés e um sonho

2010-09-27T02:18:00.003-03:00

- Café pra dois, mas o meu eu quero com mais leite que café, por favor.

Cheguei pedindo no balcão com aquela cara de acabado. Eram 7 da noite de um domingo que me cansara mais do que a sexta e o sábado alcoólicos. Ambos extremamente alcoólicos, a ponto de ainda sentir o gosto forte que a golden ale me deixou na boca. Esses meus exageros acabam partindo minha cabeça todo final de mês, e daí tento exagerar novamente para esquecer e empurrar pra o final do mês seguinte.

Mas a menina ali, me atendendo com boa vontade, não se importava muito com todo aquele estrago em sua frente. Perguntou se queria café normal, aquelas passados e tal, ou se preferia expresso. Pedi o passado, mais fraco. Meu fígado sempre reclama quando tomo café muito forte. E eu sempre culpo o café por isso.

Ela trouxe as garrafas térmicas em miniatura à mesa onde me sentava. Essa é uma das minhas maiores paixões por parar ali quando posso. Café e leite em garrafas térmicas. Sinto como se estivesse na casa da minha avó. Colocou as duas de café e a de leite, as duas xícaras, me olhou estranhando o pedido, que eu complementei: - Uma torta de queijo ou um quiche de alho-poró e um croissant com nutella, por favor.

Olhou em volta, procurou uma caneta em seu avental e anotou o pedido. Lançou no sistema mais dois números e voltou a olhar para minha mesa.

Oito gotas de adoçante. Dois terços de leite. Um terço de café. Assim que eu gosto de preparar. Não fujo desse padrão. No outro completei de café e um sache de açúcar mascavo, porque é natural e essas coisas de melhor pro meio ambiente ou faz menos mal pro organismo que eu não entendo direito. Olhei no relógio e eu estava dois minutos adiantado.

Eram sete e seis quando você entrou. Sorriu um sorriso molhado, culpando o clima estranho de Curitiba pelo atraso. Como pode sair de manhã de casa com roupas curtas, como se estivesse num passeio no calçadão do litoral e agora, caindo a noite, parece o outono chegando. Culpa do vento e da chuva que se formava. Domingo ótimo para um café numa padaria onde tudo lembra a França. E enquanto você tirava o casaco, me levantei para ajudar e prestar aqueles atos cavalheirescos que trago comigo.

Nisso, aponta a atendente, sem o olhar desapontado para a mesa com duas xícaras e apenas uma pessoa. Entendi o sorriso dela como quem me apoiava. Devia acreditar que eu poderia ser um desses malucos que vivem o resto da vida sozinho, imaginando ou esperando alguém que partiu dessa vida – dessa vida que eu vivo, ou da vida que ela vivia. Traz pra mesa os pedidos: quiche de alho-poró e o croissant com nutella. Você sorri agradecida para ela, e me joga um olhar questionador – já pediu? Não posso escolher?

E enfim, sentamos e começamos aquilo para que nos encontramos. Falar da vida. Das amenidades. Conhecer um pouco mais de cada um, além do nome e sobrenome que compõe nossos emails. Falar do chefe que chegou com péssimo humor na quinta-feira, com uma cara de quem veio direto da quarta rock do James. Falamos e rimos e nos suportamos por mais uma hora. Na hora seguinte reclamamos e abrimos alguns problemas, algumas situações delicadas que estávamos vivendo. Enquanto você estava ao meu lado, contando tantos problemas, eu estava tramando uma forma de me transformar em mais um.

Pagamos a conta e deixei você em casa. Um último sorriso cúmplice, as maçãs do rosto coradas se despedindo, e Allo Darlin’ tocando... “We make believe that our hearts are never shot and somehow you've convinced me that I'm pretty when I'm not”.

Good Memories

2010-09-25T04:33:00.004-03:00

You say you’re sorry and I believe again.

Just one more mistake to grow our hope into another end.

So tell me why are we trying so hard to save something that can´t be saved?

The last time that I tried to be true

Where were you to listen to my prays or stop feeling blue?

So tell me why are you trying so hard to say something that you already said?

I know the end and I know the way that you will try to save me from my feelings...

And I know that you were not the one to me, as I was to you.

But some days I remember the life I lived with you...

And just good memories remain.

www.postsecret.com

Polaroid Song¹

2010-09-24T01:36:00.000-03:00

Eram passados das 10 da noite, quando o avião preparava-se para descer no Galeão. Depois do atraso injustificado para sair de Curitiba, cheguei tarde o suficiente para cancelar o primeiro evento em solo carioca. Como todos, um evento Culinário.

Atualmente minha vida se resume a restaurantes, cafés e bares. Preferencialmente sem nenhuma veia de requinte. Ou, se houver, é aquele requinte sujo, pobre-chique, aquela clima de deja vu que habita os ambientes que tender a se achar modernos. Não busco mais toda a pompa de um prato bem apresentado, de uma garrafa de vinho européia, de talheres de prata. Hoje prefiro me sentar numa cadeira de palha, de plástico, um copo de cerveja (e essa que pode até entrar na onda gourmet), um prato típico da região e pronto: estou feliz. Ou, se estou no bar, que me venha um caldinho de feijão, que é a maneira com que me idêntico com o ambiente, que me harmonizo, que me faz sentir parte daquele lugar.

Já havia informado o cancelamento da janta daquela noite, o que não me deixava menos apreensivo com a chegada. Olhei pela janela, enquanto sobrevoava o Rio de Janeiro, e pensei comigo: se soubesse desenhar, te fotografaria com minha caneta. Mas ainda prefiro guardar comigo determinadas imagens, e dizer que ao menos a minha memória ainda me pertence.

¹ 'Feel like dancing on my own / To a record that I do not know / In a place I’ve never seen before'(Allo Darlin' - The Polaroid Song)

Meu Rock

2010-09-21T03:21:00.001-03:00

Vivi poucas horas no ar, em minha vida – curta, mas suficiente para mais. A primeira lembrança que tenho de embarcar em um avião é do início dos 1990, quando as passagens eram caríssimas e se economizava meses a fio comprá-las. O embarque era evento social na família, com reunião no saguão, fotos do embarque e um aceno ou na porta de entrada da aeronave, ou na janelinha minúscula onde duas ou três pessoas se apertavam para dizer adeus. Lembro dessa época que meus pais se juntavam a outras para criar pequenos grupos de consórcio com 10, 20 pessoas, para adquirir produtos eletrônicos diversos, como filmadora, microondas e outros. Dinheiro e financiamento eram coisas raras e caras naqueles dias.

Quando da viagem eu tinha pouco mais que 10 anos de idade, recém chegado à adolescência, recém apresentado ao Rock. Mentira! O Rock sempre fez parte da minha vida, desde a infância. Lembro de meu pai como fã de Raul Seixas e Alice Cooper e algumas outras bandas farofas. E Secos&Molhados. Nos 1980, pegou gosto por “Nós vamos invadir sua praia” do Ultraje a Rigor, e outros discos da banda, a ponto de, em resposta à vassouradas dadas por vizinhos que moravam no apartamento abaixo do nosso durante um sábado à tarde, tombar os falantes de seu 3 em 1 Phillips recém adquirido no Carrefour e, com o volume no máximo, colocar “Filha da Puta” do disco “Crescendo”... “Filha da puuuuuuta... é tudo filho da puta”. Não imagino como terminou tal troca de gentilezas.

Mas ainda que o Rock fizesse parte da minha infância, foi ali, após aquele primeiro vôo, que passou a fazer sentido.

Fomos visitar o primo de meu Pai, no novíssimo estado de Mato Grosso do Sul. Tudo ali era novo e as pessoas vinham de todos os cantos do Brasil em busca de prosperidade num pouco devastado Pantanal. No apartamento em que estávamos, dormi na sala e tive contato com uma novidade: televisão disponível para mim durante toda a madrugada. Não tinha essas regalias em casa – lá era 9, 10 da noite e minha mãe mandava eu e meu irmão pra cama.

Mas estava eu, na sala, um colchão no chão e a televisão à disposição durante as madrugadas. E numa delas a tela sintonizada na Globo, que na época transmitia o Hollywood Rock IV, onde tocaram DeFalla, Biquíni Cavadão, Alice in Chains, Red Hot Chili Peppers, Engenheiros do Hawaii, Doctor Sin, L7, Nirvana, Midnight Blues Band, Simply Red e Maxi Priest. Quando comento dessa transmissão, todos me falam do show do Nirvana, mas não foi o que me chamou a atenção: fiquei aficionado por L7 e Red Hot Chilli Peppers.

As meninas do L7 com sua pose Rock’n’Roll criaram em mim um fascínio que dura até hoje: mulheres de presença, de impacto, de personalidade. De gosto musical apurado. Já quando o Red Hot soltou o seu ‘Give it away’, que eu não tinha idéia do que queria dizer,me ensurdeceu. Melhor: me isolou. Me deixou vidrado no som que saia e nada ao meu redor importava.

Ao voltar para Curitiba, fui em busca de meu primeiro disco de Rock. Corria as poucas lojas que eu conhecia em busca do disco das meninas do L7 ou do Red Hot, mas não os encontrava. Na verdade, mal sabia onde procurar. Até então, discos, para mim, estavam numa sessão dentro do Jumbo ou do Carrefour, onde eu ficava enquanto meus pais faziam compras.

Fui encontrar numa loja de discos no (desde sempre) falido Shopping Água Verde. Estava lá: uma fita k7 de Mother’s Milk: seis de fora numa foto em preto e branco com os integrantes na palma da mão, Anthony Kiedis sem a saia que lembrava dele no Hollywood Rock, e Flea devidamente trajado, sem as cuecas ou fraldas que ele usou no palco do Rio de Janeiro, cobertos pelo seu music man de 5 cordas.

Comprei a fita e ouvi – e ouço até hoje – e inventava letras e significados praquele funk rock ininteligível. Mas assumo que minha primeira opção era algum disco do L7. Achava mais rock aquelas mulheres deixando de lado a delicadeza e vivendo a intensidade das guitarras e distorções.

Se não estivesse no Mato Grosso do Sul, em Campo Grande, não dormiria aquelas noites com a televisão ao meu dispor, não conheceria o cine corujão, não assistiria o Hollywood Rock, nem o programa ‘Cocktail’ do Miele (tá, esse eu conheceria cedo ou tarde), e hoje seria mais um ao som de Luans Santanas ou Lenines.

Obrigado, Varig.

A Hora do Vôo

2010-09-16T12:10:00.002-03:00

Esperava pelo meu vôo, que já se atrasa por mais de hora e ainda sem qualquer previsão embarque. Parei com meu isolamento no terminal e comecei a observar os rostos que me faziam companhia: pessoas sozinhas ou aos pares, observando os horários dos vôos, suas confirmações enquanto comparavam o que viam com seus relógios, desacreditados – atrasado; última chamada; atrasado; confirmado; delayed.

A minha frente um quarteto de estrangeiros – com quem me encontrei novamente dias depois, no Pão de Açúcar – composto por um casal de meia idade, uma filha recém chegada à idade adulta e um rapaz que, suponho, era seu namorado. Não andavam de mãos dadas, não trocavam carinhos, mas trocavam olhares tão íntimos e tocavam seus joelhos de forma particular, que não conseguia chegar a conclusão diferente. Bateu uma inveja enquanto olhava. Parei de reparar no romance e me prendi à suas roupas e rostos americanizados que me confundiam com alguns alemães que conheci em 2009.

Os demais rostos sem expressão pouco me importavam, salvo a conversa entre três angolanos, sendo dois negros e um careca praticamente albino, e uma jovem morena, brincos dourados, botas de cavalgada, um chiclete à boca e um olhar que as vezes se cruzava ao meu. Investi no contato visual e insisti em lhe sorrir, mas não tive retorno.

Voltei aos americanos com jeito alemão. Eles insistiam em me fitar. Não no plural, em verdade. O jovem senhor, patriarca daquele quarteto, me olhava com curiosidade. Um olhar intimidador e intimista, algo entre o paternal e o pervertido, como se buscasse ora uma informação ou um apoio em terras que lhe eram estranhas, ora uma aventura em algum recinto reservado na sala de embarque. Não quis questionar seus interesses – salvo se lhe interessasse ser meu sogro.

Após minha espera, finalizando o segundo álbum do Belle & Sebastian (o segundo em meu mp3 player, The Life Pursuit - 2006), enfim chamaram para o embarque. Os cabelos encaracolados da morena de brincos dourados e botas de montaria correram em direção à fila que se formava, deixando claro que ela deveria ser de Curitiba. E enfim parti para meu lugar no vôo, o primeiro solo em busca de uma nova razão.

"Someone above is looking with a tender eye"

Dia da Cachaça

2010-09-13T14:04:00.002-03:00

pão e água
pão d'água
pé d'água
aguardente
dia ardente.

(13 de setembro de 1661 - Legalização da Cachaça - http://bit.ly/cNOdGs)

Bola de Três Dedos

2010-09-13T01:21:00.001-03:00

Minha cabeça desceu a rua em espiral, chutada do alto do morro por um magrelo descalço, de bermuda suja e camisa do flamengo. Ele não diria, mas creio que era falsificada, comprada no melhor camelô oficialmente postado na Praça Rui Barbosa. Enquanto caminhava pela Nossa Senhora da Luz, viu aquele resto de mim ali, inútil, descartado, um nada sem fisionomia, odor ou expressão. Com desdém ou asco, não me lembro exatamente, pois seu pé me veio no lobo occipal, quase na intersecção com o temporal direito, o que prejudicou melhores observações, seu chute, meio de três dedos, me fez rodopiar até a Schiller, escapando por alguns minutos de um encontro mais drástico com o trem da ALL que vivia a me prejudicar os sonhos naquela região.

Descia em uma rota inexata. Dependendo de qual parte de mim tocasse o solo, tomava uma direção diferente. Se o nariz estava apontado pra esquerda, então ao tocar-lhe o chão todo o resto iniciava uma rotação à direta, até que encontrasse o meio-fio, ou algum outro obstáculo, que me faria mudar meu ponto de vista. E assim segui, ora alterando por minhas orelhas, por meu queixo, ou por minhas bochechas.

Parei na altura da Schiller por falta de impulso - uma leve subida se iniciava. Fiquei encostado numa entrada que dava para uma rua de paralelepípedos bipartida, onde crianças se divertiam entre elas, passando por mim com skates e bolas de basquete, sem que notassem nada de estranho no ar. Frustrei-me mais um tico.

Mas nada venceu a frustração que aquele chute me proporcionou. Acostumado com as pelejas semanais, com um uso sutil dos pés nas bolas de quarta e domingo, um chute como o que levei poderia ser encarado como um erro ou uma afronta ao futebol bonito que jogávamos. Foi um chute delicado demais. Um chutinho que se dá num momento de fair play, quando se sabe que o adversário está de frescura. Mas não era o caso.

Ali eu estava jogado no quarto final do segundo tempo. Estafado, corroído , com câimbras espalhadas pelos poucos músculos que me restaram. E ele me observa e simplesmente empurra com um chutinho mequetrefe, sem firmeza, vontade, vigor para mostrar seu anseio de me empurrar com vontade pra fora dali. Uma pegada estranha, lado externo do pé que apontava o bico para a direita e me empurrou para a esquerda. Meio que um ‘deixa-rolar-e-espero-que-pare-aqui-perto’, me pareceu. E desci, desci para perto, mas não perto o suficiente para que ele tivesse qualquer interesse em me resgatar dali.

Minha vontade era de chegar pra ele e berrar “Se é pra chutar, chute com força, porra”. Não que eu queria parar longe, mas ter certeza que não me quer por perto.

Sinto

2010-09-10T01:12:00.003-03:00

Quando sinto, sinto muito.
Mas quando digo: 'sinto muito'
foi porque senti pouco,
pelo pouco sem ti.

from http://letsgoflyafreakingkite.tumblr.com/post/1072867849

Sorriso d'Alma

2010-09-07T21:19:00.000-03:00

Te avistei vindo uma quadra e pouco a minha frente, do lado oposto da rua. Eu andava pela esquerda, no sentido oposto ao trânsito. Vocês descia a Vicente Machado seguindo o fluxo. Não. O fluxo era que te seguia. Meu fluxo sanguíneo.

Atravessei a rua lembrando de seu vestido xadrez, sua sapatilha vermelha, seus cabelos curtos parados na esquina da Brigadeiro Franco com seu sorriso que nunca parava. Ah o seu sorriso que tanto brilhava. Enquanto olhava por seu ombro esquerdo e desnudo os novos lançamentos de celulares na loja da TIM, eu desviava de engravatados, colegas de faculdade que não entendiam porque meus passos estavam apressados.

Quando você me viu ali, parado, aquela cara de saudades e os braços abertos, você me sorriu. Era o que eu esperava. Um sorriso, um abraço, olhares cruzados que entendiam a confidência do nosso silêncio, da nossa vida distinta ao claro e ao escuro. Encarei seus olhos tristes e cansados, sua saia rasgada e a sapatilha descolorindo-se, seu sorriso. Te faltavam dentes.

the skin of my yellow country teeth
(clap your hands say yeah - 2005)

La Vie en Rouge

2010-09-04T02:21:00.001-03:00


Just Good Friends (Michel Jackson)

Sorri num primeiro momento um sorriso agradecido, um sorriso de socorro. Um obrigado sem galanteios, sem intenções que não o reconhecimento. Um primeiro olhar que poderia despertar os maiores desejos, mas que se resumiram num primeiro sorriso de gratidão.

Num primeiro momento já me chamou a atenção. Aquele olhar baixo, pudico, mas um sorriso sincero e maroto, sensual. Uma cavidade se formava ao lado de sua boca enquanto sorria, e daqueles tantos músculos que fazem a face representar o que a mente deseja, aquele único e desajeitado, que ao invés de se projetar, se retrai, foi o que me deixou mais aprisionado. Aquele movimento côncavo em sua bochecha me atraía como um redemoinho, uma demonstração perfeita de imperfeição que modelava e representava toda uma personalidade inédita.

Olhamos nos olhos. Aqueles cinco segundos de silêncio onde se espera algo. O ponto exato onde rouba-se um beijo esperado, onde se abraça pelo carinho. O momento em que sorrio dizendo obrigado, e me volto para cuidar dos problemas da vida.

E meu sorriso indicava nossas imperfeições complementares, e resolveu por formar sua concavidade imperfeita entre meus pêlos.

Saudades

2010-08-30T02:36:00.000-03:00

Seria mais simples se a saudade parasse de bater em minha porta por uns dias. Mais fácil de olhar algumas fotos, de ver o por do sol, de encarar um café ao fim da tarde. Um pouco menos de saudade facilitaria para passar o café e tomar junto com o bom dia Brasil, ou para não alternar os lados na cama para que haja um desgaste homogêneo entre a meia direita e a meia esquerda.

Mas dizem aí que, por vezes, menos e mais. E se, nesse prisma, mais for menos, então estou certo em viver as saudades como lembranças de bons momentos, e não na tristeza de querer vivê-las novamente.

Obrigado pela noite, Chico.

Doze Anos
Chico Buarque

- E aí, Morengueira, passou no teste da farinha?
- Ô, rapaz, sentei estava tudo bem...
- (hahaha)
- ... tudo certinho. Só tem saída, entrada, neca. Never!

Ai, que saudades que eu tenho
Dos meus doze anos
Que saudade ingrata
Dar banda por aí
Fazendo grandes planos
E chutando lata
Trocando figurinha
Matando passarinho
Colecionando minhoca
Jogando muito botão
Rodopiando pião
Fazendo troca-troca
Ai, que saudades que eu tenho
Duma travessura
Um futebol de rua
Sair pulando muro
Olhando fechadura
E vendo mulher nua
Comendo fruta no pé
Chupando picolé
Pé-de-moleque, paçoca
E disputando troféu
Guerra de pipa no céu
Concurso de pipoca

Pra que?

2010-08-20T02:02:00.002-03:00

Ela só tinha na vida uma certeza: tudo, um dia, passa. Era assim com as paixões e relações, com as bandas e estilos, com as boates e com os restaurantes. Vivia intensamente cada um deles, pelo prazo máximo que suportava. E então, quando se cansava daquilo tudo, jogava pro alto e se transformava.

Outra pessoa nascia, com a mesma certeza: tudo, um dia, passa. Adorava cinema e teatro, vivia em concertos musicais, acompanhava os seriados de menininha que passavam na TV. Mas nunca agüentava até o fim. Via metade dos capítulos e deixava de lado. Lia quase todo um livro, mas desistia das fases finais. Ouvia todo o show, mas saia antes do Bis. Assistia todo o filme, mas saia antes das luzes se acenderem.

Quando via, já se transformara novamente. Largava dos tênis pelos saltos. Do jeans pelos vestidos. Do descabelado pelo cabeleireiro. Das unhas vermelhas pelas ‘francesinhas’. Do rosto lindo pela maquiagem. Alisamentos, banhos de creme, novas roupas, novas grifes, uma viagem para Nova Iorque em dezembro, um café no Joe, ao lado do Gristede’s: Ecco Caffè, por gentileza. Fina, elegante, completa. Perdida.

Se matava no momento seguinte, buscando surgir em algum lugar desconhecido. E renascia, com os mesmos anseios, a mesma personalidade e a mesma insegurança. E contabilizava mais um coração partido tatuado em seu peito.

an eye for an eye, a dream for a dream.

Até daqui a pouco

2010-08-17T00:45:00.004-03:00

Te liguei pra dizer boa noite. Dizer que pode dormir em paz, mas também pode me visitar quando quiser. Ainda tem aquele ombro do teu lado, aquele sorriso a te encarar ao chegar em casa depois de um dia corrido de trabalho, aquela sopa pronta pra quando seu estomago não estiver nos melhores dias.

Te liguei também pra te agradecer. Pelo tanto que cresci, e que sonhei, e que, quando acordei, vi que já era hora de viver. Assim, do meu jeito ou do teu, hoje tanto faz. Amanhã talvez te ligue de novo, com o mesmo entusiasmo, em troca de uma dose de tequila ou de café, pra ouvir sua risada mais gostosa, e ver como a vida pode ser brega e feliz quando você deixa de se preocupar em não ser mais um na multidão.

Te liguei pra dizer até logo.

She Called Me Up Today

Errante

2010-08-09T00:40:00.000-03:00

Os dias estão correndo, e cada dia mais rápido. Cada dia eu deixo de observar algo que antes de deu tanta alegria. Foi-se o joão-de-barro que montava sua casa em frente à sacada; foi-se o nascer do sol que me fazia imaginar cafés da manhã ao lado de alguém que me trouxesse alegria num olhar, mesmo que sem sorriso; o cheiro de café passando e os pães de queijo no pequenino forno elétrico. Coisas que, mesmo sozinho ou em imaginação, me faziam uma pessoa melhor.

Mas me vejo fazendo os mesmos planos, vivendo os mesmos dias e repetindo os mesmos erros para tentar voltar a ser quem eu era. Deixar de ser a projeção de uma imagem que alguém criou pra mim, alguém único ou múltiplo que nem eu sei explicar que seja. Volto a andar por mim, um andar medroso, contido. Um andar trôpego, que escorrega facilmente e me faz voltar atrás várias vezes. Que me faz não assumir riscos enfrentáveis. Que me faz temer o conhecido mais que o desconhecido.

Nessas e noutras me pego vendo a vida alheia. Reparando no gramado vizinho e vendo que nada tenho plantado no meu. E às vezes fico feliz com a tristeza alheia, pois ela me faz esquecer da minha. O que não faz de mim uma pessoa melhor. Só uma pessoa que está voltando a errar do jeito mais certo possível.

Blackbird Fly

2010-08-07T02:10:00.002-03:00

Ouvi um tiro. Olhei para os lados e não via ninguém. Mas volta e meia, ao fechar os olhos, tenho a impressão de ver ou ouvir um gatilho sendo puxado. Está ali, na minha frente, ao meu lado, pelas minhas costas. Sinto o vendo que envolve a bala fazendo o percurso até encontrar seu alvo.

Já visualizei umas vezes esse alvo. Estatura média, conjunto desproporcional, mente vivaz e coração inexistente, congelado nos idos dos 90 por algum ex namorado trôpego, que a fez desistir de acreditar nas relações. Preferia viver aquele momento sem sentimentalismo, apenas pelas emoções que trazia à pele. Ao pêlo. Pêlos que tinha espalhado pelo corpo, aos montes. Pelos que não faziam parte de um corpo feminino, por mais que todas as linhas de seu corpo demonstrassem que era um. Pêlos que estavam ali, em sua barriga, em seus seios, em suas coxas, e também ali onde nossa imaginação flutua. Muitos. Exagerados.

Exagerado como o barulho que o engatilhar da arma fazia. Metal com metal batendo, como um freio já sem pastilha, onde o mecanismo acionado cola com o metal do disco, e um barulho assustar se faz. Nos primeiros sonhos, acordava ali: engatilhava e aquele som me transportava ao mundo dos sãos.

Depois fui sendo condescendente com o ato. Escutava o engatilhar da arma, os passos silenciosos ou os berros de parado, mas acordava ao avistar algo que se assemelhava ao rosto daquele alvo. Até o dia em que o alvo criou um rosto, um corpo em pêlos.

A partir de então, meus sonhos deixaram de existir. A morte só me apareceu uma única vez, sem me dar chance de reavivá-la, ainda que, por vezes, tente com tanto carinho.

Será Amor?

2010-07-28T02:02:00.000-03:00

Não costumo escrever exatamente o que penso sobre determinadas coisas, mas um texto de @tuliopb em seu blog (“Não Fodam o Amor”), e os comentários sucessivos que tenho recebido de amigos sobre relações e vidas a dois me fizeram pensar de maneira clara e objetiva sobre esse sentimento tão.... desconhecido.

Digo desconhecido por nunca conseguirmos diferenciá-lo. O confundimos com paixão, com carinho, com ternura, e até com rotina. Afinal, quantos de nós não nos enamoramos pelo dia-a-dia com uma pessoa, as discussões sobre o cotidiano, as amenidades de um café ao cair do sol?

O amor, esse que @tuliopb não quer que fodam, existiria? Seria uma mistura de sentimentos, como amizade, paixão, carinho e rotina?

Nos últimos meses tenho observado em mim uma distinção ambígua e, até mesmo, narcisa. Em verdade, quando visualizo as últimas aparições de sentimentos próximos a ‘amor’ em mim, lembro de momentos de felicidade, de situações e pessoas que me aconchegaram e me tornaram uma pessoa melhor. Revivo na memória fatos que não esquecerei, por terem me feito bem. E, ao rever em minha retina tais curtas, penso: será que amo cada um desses personagens?

Existe saudade desse período, dessa felicidade incontida. E, se contraposta ao momento atual que vivo, não posso mentir e dizer que não era melhor. Era. Mas isso, em si, é amor? Ou é apenas uma sobreposição de valores, onde me apóio em um passado recente em feliz contra uma atualidade nem tanto interessante?

Tenho pra mim que o amor, assim, na saudade, brilha muito. Mas só porque já passou. Enquanto presente, nem sempre demos o valor devido, e depois saímos o magoando – ou magoados.

Enfim, postulo a favor da não fodessão do amor pregada pelo @tuliopb, mas sempre questionando: amo quem me faz feliz, ou amo ser feliz?

Arcos Dourados

2010-07-17T22:29:00.003-03:00

- A alegria das festas de aniversário. O sorriso amável, os abraços aconchegantes, os limiares entre pessoas amigas e os interesseiros de plantão. A beleza de um olhar multicolorido que se cruza com o seu. Parabéns, parabéns e parabéns.
Parabéns por mais ou ano de vida. Parabéns por ter os amigos reunidos. Parabéns por largar a desventura neste dia. Parabéns pelo caráter. Parabéns pela vitória. Pela sobrevivência.
Mas se amargo fosse, questionaria: Parabéns: menos um ano de vida. Parabéns: tantas bocas e poucos corações. Parabéns: o império da falta de ética. Parabéns: você só é melhor que alguns derrotados.
A dicotomia que a vida nos impõe não permite aceitar que os opostos convivem em si: que o feio e o belo se amam, que o gordo e o magro se complementam, que ódio e carinho se assemelham. Que vida e morte são a mesma coisa, que noite e dia são a mesma coisa...

- Ei, André! Tá Maluco? Que lesera é essa? Papo estranho...

- Como assim? Poxa, analisa comigo.

Entraram de novo naquela conversa. Na verdade, naquele monólogo. Um gordo de óculos, pálido, barba por fazer, cara de estúpido, calça justa nas canelas e camiseta listrada, analisando a vida de merda que leva, enquanto espera para entregar pra caixa-atendente o pedido que fez na fila para uma sub-atendente novinha, corpinho ainda por crescer, que anotou os dois sandubas de cheddar, a coca de 700ml, batatas e tortinha de sobremesa.

Nisso, o magrinho meio zoado que estava com ele, de camisa xadrez e tênis da década de 80 pega aquele balde de coca e entrega pro amigo:

- Bebe, enche a boca e para de reclamar. A vida em geral é sempre uma bosta, você tendo ou não tendo o que quer.

Percebi que esse era o dia pra encontrar outro restaurante que atendesse de madrugada, quando eu volto pra casa semi bêbado, esfomeado e sozinho.

Outono

2010-06-20T00:16:00.000-03:00

Quando o Outono chega, se apresenta com um sorriso. Chega manso, acalentando aqueles que ele envolve. Abraça com carinho e pouco a pouco vai lhe roubando o calor, e ali, abraçado, seus suspiros vão ficando cada vez mais gelados.

Ainda assim não há como não simpatizar por ele. Traz em seu corpo a beleza e a tristeza em porções ideais, como um texto de Fante, como uma mão calejada, dedos grossos, acariciando os cabelos loiros e encaracolados de uma criança de olhos azuis. E você, vendo tudo isso pelo cinema, não sabe se aquele personagem é amável ou pedófilo. Ainda assim, está ali, em toda a sua beleza e tristeza, roubando flores folhas, apenas para ornar o chão e impor o minimalismo e as cores pastéis à paisagem, matando pouco a pouco o colorido prescrito pela Primavera.

O Outono chega apaixonante, romântico, para, no final, deixar tudo gelado e etéreo. E retornar no próximo ano, com seus sorrisos e seus suspiros gélidos. E sua mão calejada e carinhosa.

Ao som de Allo Darlin' - Let's Go Swimming

Adios

2010-06-17T19:04:00.000-03:00

Desci a serra esta manhã em busca de paz. A cabeça estava a mil, e corpo praticamente estanque. Nada mais me faria sair do lugar. Nem o passado, nem o presente. Ao pensar no futuro, também nada me vem à cabeça. Em verdade tudo é um grande vazio, que de tão vazio nem mesmo de merda eu posso dizer que a vida está cheia.

Desci pensando nesse nada, e tentando colocar algo dentro dele. Fui em busca de objetivos, em busca de limites. Mas não havia nada. Desci 100 km, parei, pedi um café e um pastel, e agradeci ao Polaco que sempre me trata por Doutor, por mais que minha cara suja, meus tênis e meu jeans não componham esse tipo de personagem. Nada ainda.

Ao meu lado, tinha o som do mar batendo forte nas pedras. Uma visão tão bonita que pouco me prendeu a atenção. Não me atraio pelos belos. Nunca entendi o motivo disso, apenas nunca me atraiu.

Continuei descendo, mais uns 80km e resolvi voltar. Por mais que ao Sul o Brasil seja sempre mais interessante, duvidei que hoje encontraria uma resposta. Parei na divisa entre Paraná e Santa Catarina, comprei queijo, salame e pão. Pedi dois pães de queijo pra viagem, um choco leite, e segui viagem.

Cheguei em Curitiba bem desatento, e ao invés de parar em casa, segui o caminho oposto, sem a menor noção. Me dou conta quando estou em frente ao McDonalds, que eu estava indo por um caminho totalmente sem noção. Por sorte era meio de tarde, não havia aquele trânsito infernal que transborda às 6 da tarde.

Na volta, ao passar ali pela Mário Eppinghauss, vejo uma última imagem do passado. Ela passeava com um cachorro branco, felpudo, desses horríveis que as dondocas adoram. Bem ao contrário do perfil que sempre teve. Ao vê-la, pensei em virar o carro em sua direção, acertá-la por susto. E, para uma última vez, tê-la em meus braços.

Ao som de Polly Scattergood - I Hate The Way

Obrigado!

2010-06-14T01:18:00.000-03:00

Um abraço aos amigos que visitam o Blog, ainda que eu não esteja atualizando com o respeito que cada um mereça.

Aos amigos de Curitiba, Sao Paulo, Rio de Janeiro, Florianopolis, Cascavel, Madrid, Fortaleza, Santa Cruz Do Sul, Roosdaal, Joinville, Londrina, Criciuma, London, Brasilia, Moscow, Braganca Paulista e Apucarana, obrigado por aparecerem e voltem sempre.

<3

Influenza

2010-05-25T20:49:00.000-03:00

Eram 4 da tarde. O frio batia na janela junto com o vento, me sussurrando espirros futuros. Chegava ao meu ouvido falando: “Olha nos meus olhos. Olha, deixe que eles se encham de lágrimas. Deixa que essa água desça pela sua garganta e que ela arda, arda como seus dados numa frigideira ligada. Seus olhos vão se fechar, seu corpo vai esquentar, seus músculos vão se contrair até se cansarem sem produzirem nada. Nada. No final, é assim que você vai se sentir, entre cobertas, comprimidos e copos d’água. Nada.”

Fechei o escritório. Desci para tomar um café na padaria mais próxima: “Um leite com café e quatro pães de queijo”, pedi. Li a coluna do Juca, algo falando mal de algum dirigente de futebol, comi os pães, bebi o café, e fui embora, enquanto meu corpo se esquentava.

Estações

2010-05-15T06:20:00.000-03:00

A tua vida sempre esteve escrita em entrelinhas
pra quem quisesse te decifrar.
Mas desisti para viver ao seu lado.
E se vivendo, deixei de entender.
Por desentender, deixei de estar.
E, não estando, alguém assumiu, assumiria ou assumirá um lugar
que eu nunca consegui conquistar.

Resultados

2010-05-15T06:12:00.000-03:00

Dói. E como dói. Ao menos da primeira vez, me disse Otto, após o primeiro show que se vai sem objetivos, o primeiro vulto que se cruza na multidão, o primeiro sorriso que se troca durante as dores no peito.

Tudo, em verdade, é um reinício, ainda que com novos personagens. As dores serão as mesmas, e as estórias serão semelhantes. Por vezes a mesma pilastra e o mesmo bar; em outras, outros bares, mas o mesmo sabor. A questão, de forma simplificada, é aceitar que tudo se assemelhe. Vale o risco?

Ainda que a vida lhe dê oportunidades, preferível esperar os diferenciais em cada olhar, em cada pilar, em cada música. Por mais que no fim da noite o DJ tente tocar Killers e te relembrar que, no fim, tudo será o que sempre foi: apenas um momento. At least I’ll try and run, and run tonight.

Sonhos ou Silêncios

2010-05-07T07:53:00.000-03:00

Vale mais dormir pouco para não sonhar, ou muito, para não pensar? Pois enquanto desço a ladeira, corpos esguios retornam do local que eu busco. Não trazem sorrisos, não demonstram esperança, não revelam prazer. São simples restos de pele que se sofregamente buscam subir pra onde desço. E essa imagem me vem à cabeça ao dirigir pela Martim Afonso. Ou ao fechar os olhos e lembrar de quando pra lá eu me dirigia.

Am I cracking up or just getting older?

2010-05-03T22:08:00.000-03:00

It's 9 oclock
i'm getting tired
i'm sick of all my records and the clothes i bought
today
am i cracking up
or just getting older?
im staying in
i can't be bothered
making conversations with the friends that i don't
know
am i cracking up?
or just getting older?
and i bet that this is how life turns out
when you're finally grown
and you know if this is my life
i'll sit around all day and i'll moan
i'm halfway up
to the bottom
i'm halfway up to the bottom
of another bottle
of my next best favourite friend
am i cracking up
or just getting older?
you're not cracking up
you're just getting older
we're not cracking up
we're just getting older

Corredor

2010-04-22T05:15:00.002-03:00

O corredor que separa a sala do quarto é como o corredor da morte. Cada noite que por ele passa, deixa ali um pouco da dignidade, da hombridade, estendidas no caminho que os interligam.

Ver tantas portas e janelas, e seguir sempre o mesmo rumo, e deitar sempre no mesmo lado da cama, e sempre no mesmo prumo, e sentir a sensação da mesmice impregnada no ambiente. A afetação que isso traz, por mais indescritível que se faça, se representa numa faca que, perdendo o fio, continua dilacerando a carne do seu antebraço. E a cada gomo que você tenta retirar, mais força tem que impor, e quanto mais força, menos fio. E quanto menos fio, mais dor.

E essa dor, creio, se assemelha à sentida a cada passo ao encontro do fim no corredor que se dispõe à frente, todas as noites, onde se deixa um pouco da dignidade, da hombridade, estendidas no caminho. Onde passando, se vê as janelas e as portas e os sonhos que seguem fugindo.

... palavra.

2010-04-21T18:07:00.001-03:00

And all the things that I wished I had not said / Are played on loops 'till it's madness in my head
(You Could be Happy - Gary Lightbody)

Denominador Comum

2010-04-16T00:32:00.004-03:00

Lembro de quando você roubou um boné bordô que eu tinha, há muito tempo. E lembro de não ter te acompanhado num show do Oasis, também a muito tempo. Lembro de quando você se apaixonou por ‘The Boy With The Thorn In His Side’ e por ‘Sentimental’ quando as viu num disco que vinha junto com a Revista Caras de sua mãe. Não consigo esquecer de você tentando saltar do carro em movimento, enquanto tocava alguma banda curitibana dos anos 00 que já deve ter acabado.

Outra coisa que não me sai da cabeça é você me acompanhando e tomando cerveja enquanto agüentava os ensaios passarem, as gravações, as mixagens. Ou mesmo alguns shows, quando eu achava ótimo tocar por uns goles de gim com tônica. Lembro dos teus cabelos ruivos e cacheados, e depois deles curtos e escuros, e depois deles se perdendo nas minhas mãos e caindo sobre teu ombro. Lembro do teu sorriso após o segundo encontro. E de você não ter me acompanhado num outro show do Oasis. Lembro de lembrar de você enquanto tocava songbird e wonderwall. E de ter alguém pendurado no meu pescoço durante as duas músicas.

Lembro de afirmar pros meus amigos que você era o maior problema das minhas noitadas. E que foi o caminho pra várias soluções. Tenho a lembrança de quando eu cantava ‘Don´t Look Back In Anger’, como quem já sabendo do que iria acontecer.:“All the things that you've seen / Will slowly fade away”. Lembro de me passar por seu amigo quando você me apresentava sua mãe, enquanto ela estava na cozinha fazendo pizza em pães de forma. Ou enquanto eu cozinhava algo. Ou em ambas as situações, pois na minha cabeça parece que tudo vai se repetindo com o tempo. Seu cabelo vai mudando, seu rosto muda, sua voz não parece ser a mesma, nem seu tamanho. Mas no geral, tirando você, tudo parece que vai se repetir, de uma forma ou de outra. “ ‘But don't look back in anger!’ / I heard you say…. At least not today”.

Eu Quero Ver o Domingo Acabar

2010-04-11T22:19:00.001-03:00

O sol está se pondo e não estou de costas pra ele. Normalmente passo o dia com o nariz apontado pro lado onde ele nasce por me ser mais agradável a sua criação que seu desaparecimento.

Mas aos domingos a vida não segue um rumo normal. O horário pra levantar está alterado. O relógio biológico desatende à média dos dias normais. O café da manhã não acompanha o cheiro matinal da padaria, e por vezes se funde ao almoço. A tarde passa malemolente enquanto a cabeça já sente que descansou demais.

E nesse descanso, e nesse vazio, os pensamentos se reencontram, se reformam e se orientam. E se perdem olhando o fim do sol, o fim do dia, o fim. Mas na segunda, tudo renasce.

Repetições Diárias

2010-04-08T03:12:00.004-03:00

Resolvi assumir minhas tarefas de casa hoje. Acordei cedo, passeei com o Luc logo após o sol nascer, reguei os temperos na sacada, recolhi as roupas no varal, enquanto a água esquentava para passar o café.

Nesse meio tempo, ainda passei na padaria, pedi dois pães recém saídos do forno, e comi metade de um deles enquanto voltava para casa.

Um pouco de café na caneca quase azul com algum quase desenho que quase não decifro, mas que sei o significado por estar escrito em alguma parte dela. Completo com ¾ de leite e tomo, junto com a metade que sobrou do pão, e manteiga Aviação – a de pote laranja, com sal.

Louça na pia, recolho os apetrechos e me ponho a lavar o que sobrou dos últimos três dias. Ligo o som antes disso, e coloco algum álbum de 2004, acredito que uma coletânea que reunia Árcade Fire, Architecture In Helsinki, Franz Ferdinand, Mombojó e Killers.

Cantava ali, sozinho, enquanto a louça ia escorrendo entre sabão, água, esponja e duas mãos esquerdas que tentavam se entender com esse ofício. “nem parece que foi ontem que o acontecido aconteceu; nem parece que o esperado num instante desapareceu. Nem parece que foi lá. Nem me parecia ser um lar... Não sei se no fim tudo vai voltar”

Parti para os trabalhos oficiais, e entre processos e contratos e ofícios e notificações e novos contratos e clientes e telefones e emails e g-talk, consegui passar do almoço, passar no café para tomar um chá e retornar para a rotina: processos, contratos, ofícios, notificações, novos contratos, velhos clientes, telefone mudo, emails de propaganda e marketing e alguns cadastros idiotas que errei ao indicar meu email oficial, g-talk, MSN, skype. Fim de tarde, paro às 18:00 e faço hora até as 19:00 para sair do escritório, pois o trânsito no percurso entre o trabalho e minha casa fica horrível nesse horário.

Ouço o Hot Fuss inteiro, repetindo algumas vezes as faixas 3, 8 e 9. Tragic Eyes. Desisto do meu carro e sigo a pé até a minha casa. I-Pod no shuffle, e as músicas vão passando pela mente: Veja Bem Meu Bem, When I´m 64, I Believe in Miracles, Wouldn´t It Be Nice, God Only Knows, Blister In The Sun, Crua, Staying Cool, Quando Ela Dorme Em Minha Casa, Hello Goodbye, e assim se passaram os 45 minutos do trajeto.

Em casa, na geladeira tem os líquidos que ficaram na última janta: 4 latas de antártica, dois vinhos, um cabernet sauvignon e um sauvignon Blanc, meia garrafa de chiboquinha e jägermeister. Tem ali uns ovos, acredito, e talvez no fundo um pacote de pão de forma que comprei na última semana. E sim, ainda tem o pão que comprei pela manhã, que deixei amolecendo para comer com café no fim do dia.

Enquanto passa o jornal nacional com o mudo acionado, deixo rodando um disco que baixei do Vinicius de Moraes, em La Fusa, com a Maria Creuza e o Toquinho. E em seguida vou ler, mas antes mudando o disco e deixando tocar algo da Edith Piaf.

Fecho o Velho e o Mar e me despeço de Hemingway mais uma noite. Ainda sem sono me levanto e escolho um chá para tomar antes de dormir. Cidreira, Camomila, Boa Noite, Morango, Limão. Escolho qualquer um deles, enquanto na minha cara tento não sorrir amarelo enquanto a música da Edith não me sai da cabeça: Non, je ne regrette rien.

Deito mais uma noite com a luz já apagada e a cama fria. E ao deitar eu tenho a certeza de que a minha cama é grande demais pra mim. Mas que não foi suficiente pra nós dois.

... palavra.

2010-04-02T12:03:00.001-03:00

'God only knows' and you have the sad similarity / that every time it’s over, I want to press play again.
(I Wonder Who Is Like This One - Annika Norlin a.k.a. Hello Saferide)

Overall¹

2010-03-29T00:34:00.000-03:00

Abri a porta para você entrar. Tirei seu casaco, coloquei no móvel que um dia encontrei e pensei que seria do seu gosto. Ainda tenho que reformá-lo. E acho que ficaria bonito com alguma intervenção estética que tirasse esse ar de chapeleira formal e o tornasse parte da casa, algo mais orgânico. Aproveitei e também coloquei sua bolsa por ali perto, em cima de um puff que uso como apoio pros meus objetos, ou mesa de centro, ou de canto, ou pra apoiar os pés enquanto deito no outro que você acha desconfortável. Ou pra apoiar a bunda mesmo, porque não?

Acredito que agradeci pela garrafa de vinho que você me trouxe, logo depois de alocar suas coisas. Senão nesse instante, talvez ao final da noite. Mas sei que esses chilenos hoje estão em falta no mercado, e possivelmente os estoques que você mantém em casa valem muito hoje em dia. Mais um motivo pra agradecer, porque demorará pra normalizar a importação deles. E são bons, da minha preferência, como você sabe. Gosto dos sulamericanos, bastante pelo seu custo-benefício.

A mesa já estava posta, a que eu comprei no lugar da Saarinen que você não gostava. Básica, simples e comprida, para caber nossos amigos e nossas famílias. Lembro de abrirmos uma garrafa que eu já tinha preparado e nos sentamos falando das amenidades da vida. Daí em diante lembro de uma camiseta amarela que você me trouxe e me devolveu logo após o pudim de leite que comemos como sobremesa. Ou era um flan desses de mercado? E que eu não sei se guardei a camiseta no meu armário ou deixei em algum canto ou se está no armário da lavanderia como pano de chão ou se foi direto pro lixo.

O jantar lembro que encomendei no restaurante aqui perto de casa, pois achei melhor não manter o meu tempero. Mas coloquei na mesa como se tivesse feito. Peixe com batatas, apesar de você nem ser nenhuma entusiasta de peixes. Acredito que você não tenha notado a diferença, depois de algum tempo. Afinal, comemos, rimos, mais algumas amenidades. Lembramos histórias bonitas, histórias tristes. Contamos partes que não lembrávamos. Inventamos outras que cobriam alguns vazios que estavam em nossas memórias. Histórias.

Deixamos bem claro que aquilo foi escrito entre risos e alegria, e muito bem escrito, devidamente registrado. E que se há algum borrão ali, deve ter sido apenas de nosso suor, pois as lágrimas nós enxugamos um do outro antes de deixá-las cair. E fomos além no nosso conto a quatro mãos. Chegamos a um romance que, ainda que curto, foi profundo. Foi como deveria ter sido.

Ao abrir a porta pra você sair, ao descer até o portão para poder liberar, já que o porteiro não trabalha na parte da noite e as portas sempre ficam com as três trancas passadas, e só com a chave para abri-la, acredito que você tenha me devolvido a cópia das chaves que estavam contigo. Ou você me mandou pela diarista. Não lembro. Já faz um tempo e minha memória ficou nos registros que colocamos no papel aquela noite, e nos documentos que assinamos no escritório do seu advogado. 'Overall, I think we did a good job¹'.

¹Hello Saferide - Overall

5 minutos

2010-03-22T01:56:00.001-03:00

Me dei 5 minutos para escrever um texto. Queria fazer algo simples, sem rodeios, algo que chegasse nos teus olhos e logo refletissem o que eu queria dizer. Descrever um jab, um direto de esquerda, o gongo tocando e o nocaute.

Fiquei iniciando e apagando frases enquanto se passaram 3 minutos, e eu no meu contra-relógio - quase um ciclista olímpico.

Escrevi então estas palavras enquanto os ponteiros buscavam o quarto minuto, deixando o minuto final como um minuto de silêncio, em homenagem a mais um conto que vai chegando ao fim.

... palavra.

2010-03-18T04:05:00.000-03:00

"Palavras e silêncios que jamais se encontrarão"
(Palavras e Silêncios, de Fausto Nilo)

Livre Arbítrio

2010-03-10T23:19:00.002-03:00

Queria me dizer apaixonado e te ligar.E fazer de conta que não é o alcool que me dá coragem.

Esquece...

Por mais que uma parte aceite essa idéia, ainda é minoria dos votos na minha câmara arbitral.

Data Base

2010-03-10T20:26:00.003-03:00

- Alô? Beth?
- Oi! Dani?
- Tudo bem, querida?
- Tudo, garoto. Tudo. Que me conta?
- To aqui querendo ir no cinema, mas queria um companhia. Aceita?
- Opa, bora lá!

(6 meses depois)

- Oi, Baby! Tudo bem?
- Oie! Sim, sim. Tudo bem.
- Que horas passo te pegar?
- Não sei. Vamos onde?
- Ah, decide aí.
- Ah, escolhe você...
- Bom... café? Depois a gente pode esticar alguma coisa.
- Ótimo. Te espero às 7:00

(1 ano depois)

- Oi Amor!
- Óhn.... zuzu bem? (e fala, fazendo aquela irritante voz de criança)
- Saudade!
- Eu também. Gostei de almoçar contigo.
- Óhn.... só liguei pra te mandar um beijo, tá? Vou voltar pro trabalho.
- Que lindo! Ahhnnn... fala mais, hehehe.
- Preciso ir, coração. Beijinhos.
- Tá bom, tá bom. Beijos!

(2 anos depois)

- Alô, Elizabeth?
- Sim?
- Oi, é o Daniel, tudo bem?
- Sim. Tudo.
- Então. Estou ligando só pra te avisar que vou me mudar, ta. Posso deixar umas coisas suas na casa da tua mãe?
- Claro, sem problemas.
- Então ok. Até
- Tchau.

(dois dias)

- Bom dia, Dani... estava com uma saudade de dormir contigo?
- É. Foi sempre bom, não é?
- Sim sim, mesmo com você roncando tanto.
(silêncio)
- Sabe Dani... esses meses que a gente está separado... eu ainda não consegui te esquecer...
- Mas por que isso agora, Beth?
- É que... sabe... eu ainda te amo... de verdade.
- Sei como é... eu também te amo ainda.... só não tenho mais como confiar em você.

Kharma

2010-03-08T00:42:00.003-03:00

Toda ação tem sua conseqüência. Ou suas conseqüências, não sei ao certo. Se fosse um trato de física, logicamente iniciaria com aquela frase famosa: “Para toda ação existe uma reação de força equivalente em sentido contrário”.

Não creio que esse teorema se aplique ao caso. Seria muito exato, ainda que dependente do foco a ser dado. Uma aproximação que poderia gerar uma repulsão com a mesma força. Ou, se vista como atração, pode aproximar com a mesma força, a mesma vontade.

Hoje prefiro ficar com a segunda opção. Melhor um conceito mais “Pollyana” para a vida.

... palavra.

2010-02-25T20:14:00.003-03:00

"Ah, a vida - disse Marvin, lúgubre. - Pode-se odiá-la ou ignorá-la, mas é impossível gostar dela". O Guia do Mochileiro das Galáxias, por Douglas Adams, em 1952)

Título?

2010-02-21T23:51:00.002-03:00

Cheguei em casa, cansado, quase seis da manhã. O vizinho da frente já tomava seu banho matinal, as bolsas na vizinha de cima me pareciam como uma pessoa me observando pela janela, tentando entender os passos descontralados que eu dava enquanto buscava meu quarto.

Cheguei com idéias na cabeça. Refazendo metáforas, revendo conceitos antigos, recebendo elogios antigos e novos. E coloquei na ponta dos dedos um daqueles textos que dizem oi e dizem adeus. Aquela história de sempre, aquela blablabla que né, todos sabem como funcionam.

Achei que seria um daqueles textos surpreendentes, novos, que me fariam vibrar no dia seguinte, afastariam os fantasmas que as vezes ainda vagam nos meus sonhos ou me encontram nas esquinas dessa minha vidinha pacata.

Por sorte antes de ele tomar vida, o mundo girou enquanto eu me deitava. E acordei esta manhã sem esses sonhos intranquilos, Otto. Gratzie, diria Brad Pitt na pele de Aldo Raine

... palavra.

2010-02-17T05:35:00.000-02:00

... "when the rain hits you / it hits you slow / stitch after stitch" Pet Politics, por Silver Jews em The Natural Bridge.

Casa da vila (25/10/2005)

2010-02-15T15:50:00.001-02:00

Um brinde ao desencanto,
um copo que hoje reflete meu rosto
enquanto as lágrimas suam pela caneca.
Nela, o líquido que desfaz meu orgulho
e deixa a beleza ainda mais bela
- e a tristeza ainda mais triste.
Enquanto as lágrimas tornam a encher meu copo.

Sinceridade

2010-02-15T15:45:00.000-02:00

De sacana eu nada tenho.
tenho sim, alguns defeitos,
e dentre eles, os mais amargos:
amor e respeito.
Pois se dependesse de teu feito,
estaria ainda em meu leito
esperando,
ao menos, seu não.

café. chantili e morango (09/11/2005)

2010-02-15T15:24:00.000-02:00

A menina de olhos pardos fitou-me. Lá estava eu nos meus jeans de sempre, surrados de uso, já sem o elastano que o deixava tão lindo na época de sua compra, encostado no capô do carro falando besteiras com pessoas que eu acabara de conhecer ao sair do bar. Pessoas estranhas, é fato, mas com algumas coisas em comum.

E do outro lado da rua o par de olhos pardos me convocava para o flerte. Jogava-se em minha direção suplicando para que os colhesse. Eu, encabulado, e ainda em tratativas com as pessoas estranhas, demonstrava a minha dúvida em me entregar a ela ou ficar por ali, apreciando a jogatina pré-sexual. Deus é capaz de entender minhas dúvidas, porque nem eu mesmo por vezes entendo. E mesmo assim, lá estava a menina dos olhos pardos. E continuando, e gostando, e tentando.

Quinze minutos nesse jogo e eu pedi licença ao meu estranho grupo de discussão. Já que tantas pessoas me deixaram só durante a noite, um fora a mais não seria nada. E mesmo assim aparentemente eu era a casa, e a roleta estava sobre o meu comando. E joguei a bolinha.

Apresentações feitas, nenhum nome dito, e ainda assim aqueles olhos me atraiam. E eu ainda os olhava com a mesma atenção que fazia quando estava do outro lado da rua. Silêncios longos entre frases curtas. E, enfim, eu tive que fazer valer das normas sociais, tomando a iniciativa de incitá-la à guerra dos sexos.

Ela olhou-me fixamente com seus pardos olhos. E dali eu saí, com menos um nome para a minha pobre listagem. Entrei no meu carro, olhei no espelho e pude entender a causa de chamar de maçã as nossas bochechas.

13.05 (21/11/2005)

2010-02-15T15:14:00.000-02:00

Bati na porta, e pedi, triste, tristinho: minhas coisas, por favor? Todas foram entregues, devidamente embaladas em pacote do Mercadorama. Essas sacolas eram das que mais tinham pela casa, pois nós sempre iamos ao Mercadorama fazer compras. Era fácil: tinha sempre promoção de vinho, macarrão, alguns dias até molhos prontos. Chegava, comprava e comia. Rápido e prático. Sem, logicamente, esquecer de passar na locadora e pegar algum filme.

Esqueci o rádio do carro ligado enquanto esperava as minhas coisas. Maldita hora que o Zeca Baleiro começou a cantar: "Estava triste, tristinho...". Por vezes as músicas têm o dom de tirar as pessoas do sério. E como. É a tristeza alegre que embalam as músicas, todos os dias. Que graça tem cantar que você está feliz? A tristeza é que empolga a pessoa a lutar dia-a-dia e correr atrás de algo melhor.

Mas estava com tudo a minha frente. Livros, fotos, chinelas, roupas, escovas de dente. Entregou-me tudo aquilo que eu nunca quis, e que não me importaria em ficar sem. Dentro de mim, tinha apenas um pedido: devolva meu coração... bitch. Mas sei que esse eu nunca vou reaver.

Coração você doa e não pede de volta. Você vai repartindo e entregando. E cada vez a parcela de entrega é menor. E quando você percebeu, não há mais o que repartir. Tudo é passado, e dali só jorra teu sangue, como nos cortes de Tarantino. Da mesma forma que jorram hoje os minutos de felicidade que a vida me trouxe e te levou.E em breve trará de volta, em qual forma for.

doceteria (01/12/2005)

2010-02-15T15:08:00.000-02:00

Abri uma caixa de chocolate. Escolhi meus três prediletos e suas duplas, e escondi em baixo da cama. Não sei para que eu faço isso, se ando sozinho ultimamente, mas escondi. Escolho outros três e os como. Normalmente eles têm recheio de coco, ou nozes, ou castanha, ou amendoim. Chocolate puro não é comigo. Abro um por um, leio os pacotes, tento descobrir quantas calorias estou ingerindo, mesmo sem me preocupar. E vou mastigando e engolindo, um por um. Não sei se faço isso pelo sabor doce que fica na boca ou pelo preenchimento instantâneo que ele dá ao estômago. Ou, quem sabe, pelo próprio prazer de comer. Afinal, comer sempre é prazeroso. Abro o último bombom, e leio em seu rótulo frases de amor. Lembrei-me agora da sorte que o Orkut me desejou no dia de hoje: "você tem uma grande necessidade e capacidade de realização". Será que ele é confiável? Será ele um deus on line - ou ao menos um guru? Não não... melhor desconfiar desses seres que eu não posso tocar. E voltar ao meu último bombom, que, antes de eu o degustar, me disse: "o melhor doce ainda encontro somente em seus beijos". E foi-se mais um. Pego uma garrafa de água e faço descer aquele gosto ainda doce que, diz a lenda, é o melhor substituto para os prazeres sexuais.

A Noiva (04/12/2005)

2010-02-15T15:06:00.000-02:00

Ela acordou mais um dia sozinha. Ela e seu solitário. Um dia fora noiva, em um passado remoto, numa noite de lua alta, grande, sentada ao céu como sol poente. O fim do romance é desconhecido. Mas sobrou o solitário, o único que lhe fazia companhia, como na época de Rubião. Solitária jazia noite e dia, buscando compreender-se.

Fazia o café, servia duas xícaras antes postas. Pão de queijo em ambos os pratos. Comia um. Sentava-se à frente de onde antes estava e comia o outro. Fazia papel duplo numa casa vazia. Fazia-se companhia. Café, banheiro, cigarro. A tríade matinal.

Nunca sabia os horários ou os dias da semana. A casa permanecia constantemente apagada da iluminação natural, que um dia fez reluzir seu solitário. Compras e encomendas eram feitas pela internet ou telefone. E a cegueira ia se iluminando a luz de vela, que ainda espera o retorno de um noivo a quem um dia jurara amor eterno. Por duas semanas. E matou-se.

Ela (08/12/2005)

2010-02-15T15:02:00.000-02:00

Mais uma noite trocando mensagens no computador. Passava da meia noite, quando me despedi de quem eu não queria. Dou tchau querendo dizer venha. Mando beijos querendo colar-lhe a boca. Mas são desejos. São tolices, que tendem a passar.

Dei um tchau sem sentido, pois durei 5 minutos longe. Retornei. Arregalei meus olhos e sentimentos. Jurei seriedade, sensibilidade. E pedi para que não me levasse a sério. Inventava na minha cabeça perguntas e repostas, conversas. Imaginava toques e beijos. Noites e lençóis. Cores. Sabores. Texturas.

Voltei e pedi colo. Desliguei o PC, liguei minhas pernas e me pus a andar. Sem olhar pra onde, mas com destino. Liguei em seu celular, entrei pela porta dos fundos, olhei em seus negros olhos. Que saudade da menina de olhos pardos, pensei. Mas não me dera opção. Estava ali, em sua frente. Olhando para quem eu acabara de falar tantas verdades. Abracei, cochichei um boa noite em seu ouvido, peguei em sua mão e nos pus noite a fora.

Cliquei no "T" e descemos, com destino a rua. Direita, direita e direita. O único estabelecimento 24 horas da quadra. A última Drogamed que ainda trabalhava 24 horas no Bigorrilho. E nos adentramos. Olhamos, comparamos preços, tamanhos, viscosidades. Sorríamos a cada embalagem lida. Questionávamos como poderíamos usá-las, e onde. E, por fim, pagamos a conta.

Descemos sua rua com dois todinhos e um pacote de passatempo. Eu olhando pra ela e imaginando como seria bom se ela soubesse o que eu realmente quero. Voltei para casa, cantarolando: "There must be a reason for all the looks we gave and all the things we never said before. So what's the score? Cause there must be a reason for all the looks we gave and all the things we never said before... before..."

amor em itálico (24/12/2006)

2010-02-15T14:54:00.000-02:00

Se o futuro é imperfeito
eu tenho o direito de fazer
acontecer, e escolher
quem fará parte dele comigo.

Mas hoje escrevo esse meu desejo em itálico
para te destacar das paixões vãs
ou destacar na listagem a seguir.

(24/12/2005)

2010-02-15T14:52:00.000-02:00

Poderia começar hoje a escrever como o Bukowski e contar para todo mundo que ela foi uma ótima foda - bons meses em cama e mesa e banho. Mas tudo passa. Tudo, sempre, passará.

Mas não creio que as palavras do Charles se encaixem com a pessoa em questão. Era uma pessoa foda, e não apenas boa nisso. De caráter e princípios. De atitude, de valentia. Deve estar vivendo a própria vida a essa hora. Mas que era boa, isso era.

Tá, e onde eu vou chegar com isso? Olha só, querida. Sou frio e calculista. Pouco quimérico. Fantasias não são para mim. Vivo ali, na hora. Meus sentimentos duram 20 minutos, como o ciúme de Bentinho pela esposa antes do crescimento de Ezequiel. Até choro, às vezes. Mais raro isso. Mas acontece.

Então, tudo o que eu falo, o que eu escrevo, todos os meus atos e meus tatos, olhares, piscadelas, todas são pensadas, premeditadas. Tudo tem uma intenção subscrita. Tudo está sempre nas entrelinhas. Sou indireto e direto em tudo. Com meus objetivos e em minhas fugas. E assim eu fui lá atrás, quando a foda era boa, e assim sou agora, onde quem está sendo fodido sou eu.

E isso nada tem a ver com minha sexualidade, ok?

passando a limpo (27/12/2005)

2010-02-15T14:50:00.000-02:00

tá passado;
é passado....
passado
passa:
'dô'
paz
em mim.

Venha me dizer como fazer (08/01/2006)

2010-02-15T14:34:00.000-02:00

Lá estava eu, parcimonioso, olhando meu copo vazio. Girava-o vendo as últimas gotas de gim com limão, sem tônica - o que restou de prazer em minhas mãos. Na pista, em minha frente, estava aquela linda fêmea. Pele rosada, ao menos sob aquela forte luz vermelha que incessantemente piscava para ela. Não lhe era morena a pele, isso era claro. Mas não poderia distinguir entre um branco caldo e um doente amarelo àquela hora da noite. E eu aficionado com o fundo do meu copo vazio.

Perdido em pensamentos e discussões filosóficas com o ser que me habita nas noites, não me agüentei e larguei a cadeira. Apoiei-me na mesa e levantei. Levantei com indelicadezas e vontades. E ao fundo, escutava aquele som que eu tanto gosto... I love the sound of you walking away.... you walking away. Tentei driblar-me, fugir da idéia fixa de interpelar aquele ser que incitava meus desejos mais primitivos. Queria brincar com a dama, brindar com a dama. Entender o xadrez que envolve a aproximação pelo desejo - afinal, a atração é um dos componentes do jogo sexual atual, ainda longe pelo modelo vivido em 650 depois de Nosso Ford. Como seria admirável o mundo novo...

Mas ali estava eu. Seria, pois, o cavalo no quadriculado tabuleiro do desejo. Andaria turvamente. Portar-me-ia com obstinação, em frente e a direita, e após a frente e a esquerda. Quem sabe algumas jogadas voltando os passos. Mas teria como objetivo a rainha que estava em minha frente. Bela e opaca, alcoólica. Droga - uma droga não entender os jogos de amores, sexos e paixões.

Em seu lado estava, mas ainda seriam necessárias algumas rodadas para conquistar seu posto, em razão do meu tortuoso andar. Seria a rainha deposta por seu servo; retornaria às castas menos abastadas por uma noite, e far-me-ia feliz. E far-se-ia feliz. Muitíssimo.

Pouco tempo duraram-me as idéias. Abro os olhos e acordo do rápido coma que me inseri conscientemente. E ali está meu copo ainda vazio, ainda em minha frente. Com a moça junto a um longilíneo rapaz de porte cinquentista. Faltou-lhe apenas a gravata e ombreiras. E o terno. Mas ainda assim me lembrava dos filmes de época, e a fisionomia de elegantes cavalheiros que beijavam tão-somente a mão de suas damas - raramente os lábios.

Em mim, personalidade faltava. Anseio eu desenvolvia, mas não tinha a perspicácia necessária para falar-lhe. Não entendo ainda do doce sabor das conversas entre estranhos. Mas um dia beberei desse licor. E largarei a gim de lado, para ter noites por inteiras, e não fragmentos de sonhos e desatinos.

Bye bye tristeza (17/01/06)

2010-02-15T13:00:00.000-02:00

Fala que ama, fala. Engana bastante. Fala que sabe viver sem ele. Jura amor eterno, planeja o nome dos filhos. Escolhe logo a cor dos azulejos da cozinha. As cortinas da sala. Os móveis, os estilos de cadeira. Até mesmo o local onde colocaria o sofá para leitura, com apoiador de pé. Faz cotação de puffs, de colchão. Passa no médico e veja a densidade correta do colchão para vocês dois.

Antes da programação do casamento, não esqueça que ele tem de te ensinar a dirigir. Conhecer tios, tias, primos. Até aqueles primos que querem te amar sexualmente, ou aquela prima que quer você com os amigos dela, e não com um moleque da cidade, recém chegado aos vinte e que já bateu o carro. Afinal, os meninos da cidade pequena têm mais dinheiro, mais pais, menos olhares externos, menos medo e mais vivência. Com cabritas, potros e galináceas.

Faz com que ele dance sem saber teus passos. Que ouça alguém falar ao ouvido, comparando o desempenho sexual com a competência na dança. Aí, leve o rapaz pra praia, faz dividir cama e o quarto com você. Ou com seu irmão. Ajudar a cortar a grama no final de semana. Descer e subir a serra. Dirigindo, ou dirigido.

Por fim, ainda tinha de conhecer teus pais. Morrer de vergonha. Chegar no primeiro dia como o melhor amigo por quem se está apaixonada, quando já estavam juntos - quando você ainda escondia de todos que o amava, mesmo sendo que ali, e só ali, esse sentimento fora verdadeiro. De bons amigos a namorados, foi um pulo. Agora, de namorados pra desconhecidos, é algo impossível. Mesmo vocês querendo hoje. Tudo bem, o rapaz é esperto, sabe enganar também. Sabe olhar pra você como apenas mais uma no salão. E também sabe do seu potencial. Se não fosse verdade, você ainda falaria com ele, ao menos. Afinal, por quê temer?

Necessidade Especial*(19/01/2006)

2010-02-15T12:54:00.000-02:00

Hoje ela resolveu que iria me declamar poesias. Dessas que se recebe por e-mail - onde jura-se que o autor é algum jornalista renomado, ou uma pessoa que usualmente é vista nas folhas da "Caras". Ela, com um maroto sorriso, afirma o nome de um autor que eu não sei quem foi. Mas encanto-me com suas palavras. Não as ouvi, é verdade. Ou, ainda, as ouvi pouco. Mas seus lábios estavam tão contentes ao falar, tão brilhantes...

Não sei qual foi a duração real daquela eternidade muda, mas de fato postava-se para falar as palavras de outrem. Bela, bela, bela... A voz, o sorriso, o brilho cintilante e pequenino de sua narina esquerda. Sua camisa do Strokes, seu all star "fake", seu jeans. Tudo era lindo naquele lirismo, silencioso momento de declamação muda. E eu sorrindo, conseguindo olhá-la por completo naquele instante. Anotou meu e-mail e saiu, feliz de ter sido ouvida.

Retorno pra casa e recebo seu e-mail: a poesia.

Homem:
substantivo;
ser fictício, inanimado.
Homem...
Objeto frágil, estético e antigo.
Valor nulo no mercado.
Homem...
Sentimentalista extremo;
inteiramente humano.
Em suas veias havia sangue;
em seu coração, amor.
E no cérebro felicidade...
Ah, esse homem.
Hoje ser em extinção.

Não entendi, é certo. Não sou letrado. Mas jurava a mim que o brilho de seus lábios deveria ter sabor de morango. Só esperava que não fosse uva, mas ainda descobrirei.

* Placebo - Special Needs

Demagogia Afonal (23/01/06)

2010-02-15T12:53:00.000-02:00

- Oi!
- Opa!
- E ae?
- Susse!
- Ok...

(Olhos nos olhos. Sorrisos trocados... e 15 segundos se passam)

- Posso?
- O que?
- Isso!

(Lábios e línguas se entrelaçam. Ataque ardil)

- hum...
- hum... hum...
- hum! hum! huuuuummmmm!
- psiu....
- umrum.
- vamos?
- vamos.

- smack! (zip) hummm.
- ahhhh ahhhhh ahhhhhh
- hum.... hum.... hum....
- ai... hum.... óóóó!!!!
- vai... vai... vai...
- para... para que tá bom pra terminar aqui.

Chega de Saudades¹ (28/01/06)

2010-02-15T12:37:00.000-02:00

A noite acaba de cair. Luzes acesas em algumas casas, televisões ligadas em outras. Passava correndo olho da sacada do apartamento. Gostava de deixar tudo desligado, sentar na sacada e observar os transeuntes. Abrir uma garrafa de vinhos tinto - sempre apreciando os sul-americanos: chilenos e argentinos... até os gaúchos por algumas vezes. Taça numa mão, um livro sobre o colo. E assim seguiam as noites.

O apartamento ficava na Sete de Setembro, ali próximo à casa vermelha que acabou queimada há alguns anos, algumas quadras além do corpo de bombeiros. Durante a noite alguns mendigos acabavam por entrar no imóvel, e em alguma fria noite curitibana devem ter deixado cair o álcool que queimavam para se esquentar. O cúmulo. Uma casa que por anos foi alugada para um bordel, aquecendo a vida de inúmeros jovens que queriam iniciar sua vida sexual na colonial capital paranaense, acabou queimada por pessoas sem nome, sem idade, sem sexo, que apenas queriam um pouco de calor. Original, não humano - deste eles já desistiram.

Ali da sacada as noites passavam rápidas. Ônibus iam diminuindo em número ao passar das horas, até não mais passarem por mais de hora. Neles apareciam apenas os motoristas, e todas as luzes internas acessas. Da janela era possível avistar os mendigos que ainda dormiam sob a marquise chamuscada em vermelho e preto. E que todas as manhãs acordavam pisoteados pelos passistas que, apressados, não se davam a olhar embaixo do nariz, além de seus pensamentos. Daquela sacada, sentando noites pós noites, escrevia. Escrevia para as estrelas, ou mesmo petições fracas, em casos oblíquos, de pouca monta. E sonhava com o dia em que deixaria de lado o terno e a gravata, e enfim aceitaria a nada abastada vida de letrista. Sonhos.... sempre verdadeiros².

¹ Chega de Saudades - Bebel Gilberto

² Roupa Nova - Dona

She (07/02/06)

2010-02-15T12:19:00.000-02:00

Cruzei a rua querendo fugir daquele ser. Mesquinho, baixo. Adorava usar a sua meiguice para implodir as pessoas. Fujo dela como gato de água. Também fujo de água, é verdade. Fujo de várias coisas atualmente.

Corri pro lado oposto, e ainda havia uma quadra entre eu e ela. Mesmo assim ela veio me seguindo com os olhos, e ao aproximar-se a linha que nos distanciava, gritou meu nome envolto num sorriso maroto. Mostrou os dentes e buscou meu lado da rua.

- Olá!

- Oi.

- Tudo bom?

- Sim, sim... tudo certinho.

- Que bom. Eu to bem também. Tem falado com o pessoal da faculdade?

- Só com alguns que se formaram comigo. As pessoas vão envelhecendo e se distanciando cada vez mais. Uns vão pra um lado, outros pra outro. Uns melhoram, outros pioram...

- Pois é... E as namoradas? Nunca mais vi ninguém com você desde que vocês terminaram...

Ela sempre tocava nesse assunto. Assim que eu terminei meu namoro ela se tornou a melhor amiga da minha ex. Vivia de fuxicos com ela, falando mal de mim. Já disse: fale mal de mim, fale o que quiser de mim. Só, por favor, não deixe que em nenhum momento eu deixe de estar em seu pensamento. E se pra você a vida é uma disputa, lembre-se que pra todo jogo há um perdedor*.

- Sim e não. Pra que tenho que me juntar com alguém de novo e por tanto tempo? Não quero mais ficar parado pelos outros. Vou por mim mesmo agora.

- É. Ela ta tão bem com o namorado novo dela. Já tão até fazendo planos pro casamento. Acho que logo ela desencalha. Parece que ela te esqueceu rapidinho...

- Eu estou sabendo. Já dei os parabéns pra ela. Acho legal que ela tenha achado alguém que combina tanto. Que não goste de música, de sair, que não goste de transar. Que tenha medo do escuro, que goste de assistir filmes europeus e fingir que entende. Que leia livros de auto-ajuda e acreditem que esse é o caminho pra ficar rico. Que queira bancar ela pra vida inteira...

- Deixa disso... você parece estar se remoendo de ciúme! Fale a verdade! Ela é tão linda, tão querida... e você está aí, sozinho, sem ninguém. Se duvidar, nunca mais conseguiu uma menina tão linda como ela.

- Nada. Pare tudo, não é? Vai querer começar a brigar? Pergunte pra ela. Quando a gente estava junto tinham outras tão ou mais lindas que ela. E ainda tem! Mas, diferente do que você pensa, não me importa se a pessoa é bonita ou não. Já tive das bonitas, e também das feias. Mas as inteligentes são as que mais me chamam a atenção. Preferencialmente se ruivas e de all star, camisa do Franz Ferdinand. Mas não se preocupe porque também tem pessoas que gostam de mulheres bonitas e não tão inteligentes.

Pisquei o olho e saí. Saí por cima, ainda assim. Mas depois fiquei remoendo o que ela me falou. Estou sozinho mesmo, e faz tempo. Mas está sendo tão bom que não sei quando vou querer estar fixo com alguém outra vez.

Entrei em uma churrascaria e pedi um rodízio. Melhor a variedade rara do que o dia-a-dia do arroz e feijão, quiçá bife e fritas.

* Autoramas - Fale mal de mim

You Really Got Me* (04/03/06)

2010-02-15T11:59:00.000-02:00

Fala aqui no meu ouvido. Era apenas isso que meu olhar queria te dizer. No meio daquele carnaval sonoro, das misturas de fantasias de épocas idas e vindas, era apenas um "oi" próximo ao ouvido que eu queria ouvir. Ao final podia até soltar um suspiro, com aquele gostinho de arrepio, de medo e de vontade. Suo frio por não ter essa coragem e esperar pelos outros.

Mas nada muda. Talvez a ajuda da Gim e da Tônica, mas mesmo assim elas fazem com que detalhes sejam esquecidos. Talvez uma amiga psicóloga, mas o pavor de me descobrir psicótico me afasta dela, de sua conversa e de sua boca.

Vai lá, não é? Agora podemos falar. Baladas em castelhano estão tocando pelo DJ. Temos toda a eternidade desses três minutos de música para nos apresentarmos, num momento rápido de separação. Após, junte-se a mim. E estranhamente me faça sentir calafrios de felicidade com a estranha sensação de não me reconhecer enquanto isso está acontecendo. Falta um espelho para que minha cara demonstre ter mais de um caráter.

* The Kinks - You Really Got Me

(10/02/2006)

2010-02-15T11:50:00.001-02:00

tum. tum. tum. tum.
shhhhhiiiiiiiiiii..........
tum. tum. tum. tum.
shhhhhiiiiiiiiiii..........
tum. tum. tum. tum.
shhhhhiiiiiiiiiii..........
tum. tum. tum. tum.
shhhhhiiiiiiiiiii..........

assim está a cadência do meu coração,
batidas e silencios intercalados.
só não sei qual deles ainda
está no compasso certo.

Solar dos Alvoredos (14/03/2006)

2010-02-15T11:47:00.000-02:00

Por que eu te chamo a essa hora da noite, sabendo que não vem me pegar? Malditos sejam os sonhos e suas aparições tridimensionais. Ali você me aparece finamente, friamente; parece com tudo que ainda vou viver, mesmo que ainda não saiba. "Déjà Vu" me diriam em Lion, se a visitasse esta madrugada - ou se Morpheus me buscasse após o trabalho.

O tempo está nublado, mas a lua está ali para jogar conversa fora comigo. Posso falar de girassóis que comprei, mas não entreguei, ou mesmo recorrer aos seus ouvidos para blasfemar meus sonhos. Não a quero como amada, pois não sou alguém que saiba dividir a atenção. Mas tê-la como muda ouvinte muito me acrescenta. E me libera.

Pois sai a lua e só me deixa. E quiçá me deixa feliz. Adentra o sol em meus olhos, forçando a abri-los. E por fim enterra mais alguns sonhos que um dia poderei viver, mesmo que não lembre, ou não atente a minha terceira visão.

Above me and you (19/03/2006)

2010-02-15T11:42:00.000-02:00

Tudo pode acontecer daqui por diante. O dia vai querer parar pro sol sorrir. E depois correrá junto conosco para fugir do seu chuvoso choro. As cinzentas nuvens que estão entre nossas cabeças vão se chocar, haverão relâmpagos e trovões ao nosso redor. E água escorrendo, lavando o que nos une.

Se quer mesmo saber, creio que cada trovão sairá de nossas bocas. Gritos entre nós; contra nós; por nós. Brigas e prazeres serão reunidos em branca luz. E nossos dias continuarão cinzas, com sóis e chuvas a atormentar nossa cama. E ali, entre um pouco de sangue, suor, um girassol no criado-mudo e alguns livros em alemão que nenhum de nós conseguiu ler, ficaremos entre olhares. Desrespeitando a nudez matinal entre urros e sussurros de desamor.

ode à ficção relativisada (25/03/2006)

2010-02-15T11:23:00.000-02:00

Deixa de brigar por poucas coisas. Risadas, sorrisos e olhares não passam de inveja. Eles vão ficar seguindo, procurando erros e defeitos onde não conseguem ver. Isso os motiva a te sugar com os olhos. E mesmo assim pouco conseguem. És mais forte que isso.

Segue lento, lento. Devagar e sem pressa. Afinal, pra que pressionar a realidade? Escutar os lamentos dos outros é besteira. Assim como levar em consideração os comentários mais profundos. Analisemos o contexto, e neles nos contextualizemos. Assim, repetidamente: "eu vou no ritmo da vida. Eu vou no ritmo da vida. Eu vou no ritmo que a vida me levar¹"

Afinal de contas, sempre no final a gente acaba por sair cantarolando na janela do carro: "Ela vai mudar / Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou / Vai ficar feliz de ver que ele também mudou / Pelo jeito não descarta uma nova paixão / Mas espera que ele ligue a qualquer hora / Para conversar / Perguntar se é tarde pra ligar / Dizer que pensou nela / Estava com saudade / Mesmo sem ter esquecido que / É sempre amor, mesmo que acabe / Com ela aonde quer que esteja / É sempre amor, mesmo que mude / É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou / Ele vai mudar / Escolher um jeito novo de dizer ¿alô¿ / Vai ter medo de que um dia ela vá mudar / Que aprenda a esquecer sua velha paixão / Mas evita ir até o telefone / Para conversar / Pois é muito tarde pra ligar / Tem pensado nela / Estava com saudade / Mesmo sem ter esquecido que / É sempre amor, mesmo que acabe / Com ele aonde quer que esteja / É sempre amor, mesmo que mude / É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou. ²"

¹ Wander Wildner - No Ritmo da Vida
² Bidê ou Balde - Mesmo que Mude

A felicidade sempre ofende¹ (29/03/2006)

2010-02-15T11:16:00.000-02:00

Não dá pra agüentar. Olhar nos olhos, marejar, virar a cara e sair correndo. Esconder-se no banheiro, soluçar. Papel higiênico e colírio. O coração em um ritmo louco, absurdo, frenético. Soluços intercalados a silêncios. E ali, pra mim, só a sua imagem do outro lado da rua, já de mãos dadas com outros.

Há dias, aqueles eram eu. Sem perdição nem nostalgia, meu bem. Não estou aqui para criar crises de ciúme. Afinal, quem deixou de amar fui eu. Quem escolheu outros caminhos, fui eu. Quem quis desejar boa sorte também fui eu. Mas atrasei minha viagem, perdi meus pensamentos, e me escondi da realidade. Ali, atrás do poste, ao lado do ponto de ônibus. Outras roupas, outros mitos. Eu ali, escondido, a observar.

Do outro lado, você passava sorrindo, cantando. Lia a voz em seus lábios. Aquela rouquidão doce que por vezes me falou ao ouvido. Seus saltos ao atravessar a rua, o olhar perdido no horizonte em busca de nada. Alegre, sempre.

Suspirei comigo. E me pus a amar. Afinal, agora se tornara impossível o reencontro. E no impossível é mais fácil se apaixonar.

¹ Violins - Ok Ok
sobrou pra mim / a felicidade sempre ofende / mas tristeza demais cansa / bem, que se fodam os ofendidos! / então respira mais / que eu respiro mais /ok, ok

Pena que penso que seja pouco¹

2010-02-15T11:12:00.000-02:00

Ela não sorria. Fitava-me da cintura para baixo, e focava-se em minha bolsa. Fixava seu olhar ali, onde meus bottons expunham meus gostos musicais. As vezes atentava-se aos outros envolta, quando passavam sem lhe dar atenção pelo corredor ao lado. E sempre que buscava seus olhos, ela punha-se a brincar com seu piercing entre os lábios, os olhos baixos e os músculos contraídos.

Os cabelos balançavam junto com o chacoalhar do ônibus. Estava encostada na minha frente, tal qual eu me postava nela. Mochila de oncinha, terninho bordô, jeans e sapatilha de pano. Blusa preta. Pele lisa. E nenhum sorriso para declamar seu bom-humor.

Por que é tão difícil assumir a facilidade que é ser feliz? Não precisa sair por aí cantando "... eu sou feliz²", mas se sorrir é tão barato, será que ser feliz, "com amor(,) é mais caro³"? Vale a pena investir.

¹ Tom Zé - Conto de Fraudas
² Mutantes - Balada do Louco
³ Poléxia - Aos Garotos de Aluguel

(31/03/2006)

Alta Fidelidade

2010-02-15T03:25:00.000-02:00

Terminei de ler “Alta Fidelidade”. Sempre tive vontade de assistir o filme: a capa com John Cusack me dava uma alegria, com aquele vinil saindo e as caras e bocas dele. Mas sempre tinha alguma opção primária que me levava à locadora e não o escolhia.

Quando soube do livro, pensei: “vou lê-lo antes de ver o filme”. Mas de novo, outras opções foram surgindo na minha frente. Ora uma biografia, ora um clássico, ora um pop. Acabaram os livros da estante, e fui procurar outros para ler. Reli Machado, li a Revolução dos Bichos, me apresentaram à John Fante e seu “Pergunte ao Pó”. E numa passagem sem nenhuma vontade pela Fnac, pego um livro na mão e vejo nele um comentário de Nick Hornby na orelha de outro livro qualquer que eu tinha gostado da capa. Compro livros ou por indicação, ou pela capa. Nunca lembro de procurar por autores, foras os clássicos.

Fui procurar o tal livro, na semana entre o natal e ano novo. Os vendedores não tinham idéia de onde ele poderia estar. Mas encontraram. Numa mão estava ele, no outro uma série de contos do Hemingway. E assim começou meu 2010. Saudável e sensato. E aproveitando a vida e as experiências que eu ainda não tive. E menos um livro na lista, lido antes de acabar a primeira semana do ano. E lá fui eu atrás do filme e de mais alguns decréscimos em minha conta bancária.

Tal qual no livro, tive certeza que meu perfil estava por ali, entre o Rob e o Barry. Lembrei de alguns medos, de algumas virtudes, de minhas frustrações, da minha falta de paciência com determinadas pessoas. Sempre penso que é pra isso que servem os filmes e os livros, para nos ajudar a encontrarmos nossos reflexos. Logicamente sua função é outra, mas no fundo, fico ali lendo e me reencontrando. E me recriando.